середа, 30 грудня 2015 р.

Как укрепить свою связь с ребёнком за 5 минут в день.

Как укрепить свою связь с ребёнком за 5 минут в день.
     
     Не у всех мам есть время на бесконечные часы в бассейне или игры в песочнице. Но и работающие мамы могут установить со своими детьми прочную связь.


1. Обнимайтесь.

       Прикосновение – одно из самых мощных орудий в материнском арсенале. Прикосновение ваших рук успокаивает ребенка с самого первого раза, когда вы взяли его на руки после появления на свет.

      Будь то малыш, только что научившийся ходить и переживающий страх отрыва от матери, или девочка-подросток, расстроенная грубостью школьного задиры, простое объятие способно творить чудеса. Чтобы провести несколько минут, сидя на диване и приобняв ребенка рукой, не нужно отменять все намеченные дела – а для вашего ребенка это значит чрезвычайно много.


2. Подурачьтесь.

     Отличный предлог лишний раз прикоснуться к ребенку – это пощекотать его. И все же проверьте, удастся ли вам рассмешить его словами, а не кончиками пальцев.

     Если вы в панике или вот-вот выйдете из себя, растопить лед и поднять настроение поможет чувство юмора. В зависимости от особенностей семьи и возраста детей, можно вспомнить избитую семейную шутку, просто подурачиться или прочитать уморительную статью.

3. Танцуйте.

      Включите свою любимую музыку погромче, двигайтесь в такт мелодичным аккордам и заряжайтесь притоком энергии. Даже самые маленькие будут радостно подпрыгивать и заливаться хохотом.

4. Почитайте вместе.

Чтение не зря считается классическим занятием мам. Вы сидите рядом с ребенком, прикасаетесь к нему и вместе читаете хороший рассказ.

Можно читать книгу вслух на ночь, но можно попытаться вплести чтение и в другие моменты дня. Прихватите с собой любимую книгу, чтобы перечитать ее в приемной врача или в очереди на кассе магазина. По мере взросления у детей формируется собственный литературный вкус, но некоторые разрешают своим мамам читать вслух даже после совершеннолетия (конечно, если никто из друзей этого не увидит).

5. Ночные разговоры.

      Минуты, наступающие, когда мы ложимся спать и выключаем свет, – один из самых удачных моментов для сближения. Присядьте на край кровати дочки, погладьте ее по спине. И вы с удивлением заметите, как с наступлением темноты изливаются хлопоты и тяготы дня.

      Убедитесь, что вы слушаете столько же, сколько и говорите, если не больше. Пусть ненадолго воцарится тишина – это даст вашему ребенку возможность поднять тему, которой он бы хотел с вами поделиться. И пусть необходимость придерживаться намеченного графика не лишает вас возможности недолго помолчать вместе.

четвер, 24 грудня 2015 р.

10 золотых правил воспитания


10 золотых правил воспитания Антона Макаренко

Антон Макаренко — один из величайших воспитателей не только СССР, но и всего мира. ЮНЕСКО, в частности, назвала его и Марию Монтессори педагогами, которые заложили основы современного представления о воспитании.

Для своего времени Макаренко был новатором и открывал такие вещи, которые сегодня нам уже кажутся очевидными. Например, он не раз с горечью говорил, что педагоги всего мира игнорируют любовь и считают ее лишней в деле воспитания. Макаренко был уверен, что вырастить счастливого человека без любви невозможно.


1. Ваше собственное поведение — самое главное в воспитании.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

Если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.
 


2. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего.

В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. И серьезность вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны. Будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

3. Каждый отец и мать должны хорошо представлять, что они хотят воспитать в своем ребенке.

Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. Подумайте хорошо над этим вопросом, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди. 


4. Вы должны хорошо знать, что делает, где находится и кем окружен ваш ребенок.

Но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Вы должны выработать у ребенка умение разбираться с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать.

5. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора.
В этом деле нет мелочей. В воспитательной работе нет пустяков. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь.

Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени.


6. Не навязывайте свою помощь, но всегда будьте готовы помочь.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.

Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает какую-либо операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.


7. Не платите и не наказывайте за результаты труда.

Я решительно не рекомендую применять в области труда какие-либо поощрения или наказания. Трудовая задача и ее решение должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, чтобы он испытывал радость. Признание его работы хорошей работой должно быть лучшей наградой за его труд. Такой же наградой будет для него ваше одобрение его изобретательности, его находчивости, его способов работы.

Но даже с таким словесным одобрением никогда не нужно злоупотреблять, в особенности не следует хвалить ребенка за произведенную работу в присутствии ваших знакомых и друзей. Тем более не нужно его наказывать за плохую работу или за работу несделанную. Самое важное в этом случае — добиться того, чтобы она была все-таки выполнена.


8. Научить ребенка любить невозможно без воспитания человеческого достоинства.

Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым — это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству.
9. Никогда не приносите себя в жертву ребенку.
Обычно говорят: «Мы, мать и отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем». Это самый ужасный подарок, какой могут сделать родители ребенку.

Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится.
 


10. Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

И напоследок еще замечательная цитата от мастера:

«Любовь — это самое великое чувство, которое творит чудеса, которое творит новых людей и создает величайшие человеческие ценности».

неділя, 13 грудня 2015 р.

Я-сообщения: как общаться с ребенком?

Я-сообщения: как общаться с ребенком?

Иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у психологов, что делать. Как этого избежать?

Несдержанным родителям психологи рекомендуют изучить технику «Я-сообщений». Об этой технике рассказывает в своих книгах и на лекциях один из самых известных детских психологов Юлия Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением» 

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом, мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая.
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения».
Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра идти в детский сад». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим.

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства.

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения» 

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка.

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия.
Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

вівторок, 8 грудня 2015 р.

20 вещей, которые поймут дети строгих родителей



      Когда-то нам казалось, что мама и папа слишком много нам запрещают, лишая всех радостей беззаботного детства. Но сейчас мы понимаем, что часть запретов пошла нам на пользу, и нам, уже взрослым, так приятно иногда с улыбкой вспомнить эти времена.


1. В компании вы всегда были первым, кому пора было идти домой, в то время как остальные продолжали веселиться.

2. Чтобы отпроситься с ночевкой домой к друзьям, вы оставляли адрес, телефон и прочую контактную информацию об этой семье, готовили подробный отчет об их родословной, а также клятвенно обещали не пить и быть в кровати в 10 вечера.

3. Всякий раз, когда ваши друзья составляли план, куда бы еще отправиться сегодняшней ночью, вы знали, что ваши родители скажут «нет», потому как с подобными вопросами следует обращаться за 2-3 рабочих дня, чтобы ваша заявка была рассмотрена.

4. Прежде чем обратиться к родителям с какой-либо просьбой, вы репетировали перед зеркалом не только свою речь, но и ответы на возможные вопросы.

5. Да и вообще, прежде чем спрашивать о чем-либо, стоило убедиться, что родители в хорошем настроении.

6. Тяжело вздыхая и с глазами, полными печали и тоски, вы иногда говорили: «Да, в общем-то, неважно... Вы в любом случае будете против», что было хитрой уловкой перед действительно важной просьбой.

7. Только один-единственный раз можно было попробовать отпроситься на чью-то вечеринку. И совет от друзей под названием «спроси их еще раз» совершенно не работал.

8. Всегда приходилось выбирать между вечеринкой в пятницу или вечеринкой в субботу, потому что совершенно точно родители не отпустили бы на обе.

9. Самая настоящая паника начиналась, когда ваши сумасшедшие друзья по сто раз меняли планы, в то время как вам приходилось заново объяснять родителям, куда вы пойдете и чем займетесь.

10. Вы врали, потому что иногда это был единственный способ улизнуть из дома. И да, вы все еще временами врете.

11. Вы не ругались до тех пор, пока не поступили в университет.

12. У вас никогда не было разговоров «об этом» с вашими родителями. Возможно, они пытались подсунуть какую-нибудь книгу вроде «Как меняется тело», предоставляя вам возможность разобраться во всем самостоятельно.

13. За ужином вы обычно обсуждали, как идут дела в школе, но никогда не говорили о ваших друзьях или влюбленностях. Да и чем больше родители об этом волновались, тем меньше шансов было ими обзавестись.

14. Вы и сейчас не можете одеться и не подумать, что сказали бы родители об этом наряде. О, как вы порой ругались из-за слишком короткой юбки или чересчур вычурного прикида!

15. Проколоть уши — вот тот максимум изменений, которому можно было подвергнуть свое тело. И никаких экстремальных окрашиваний волос, татуировок или пирсинга — только если вы не хотели попасть в адское пекло, конечно же.

16. Когда вы смотрели телевизор вместе с родителями, то всегда переключали канал, если была даже малейшая возможность поцелуя героев.

17. Ваши родители всегда старались записаться в сопровождающие во время школьных экскурсий и поездок.

18. «Позвони, когда доедешь», «Ты что, и в гостях так делаешь?!», «Убери локти со стола» — фразы, которые вы слышали тысячу раз.

19. Годами вы мечтали о том, чтобы воплотить какой-нибудь спонтанный план в жизнь.

20. Но, несмотря на это, родители все равно остаются для нас самыми лучшими на свете.

понеділок, 30 листопада 2015 р.

Как бороться с агрессией дошкольника?

КАК БОРОТЬСЯ С АГРЕССИЕЙ ДОШКОЛЬНИКА?

Умный, добрый и привлекательный ребенок может резко стать агрессивным, плаксивым и истеричным. И такое состояние становится его вторым «Я». Или бывает по-другому: ребенок ведет себя отлично, старается слушаться во всем взрослых, но вдруг вспышка неожиданной агрессии ставит родителей в тупик. Как бороться с агрессией дошкольника?


Причины нарушений в развитии ребенка

Эти нарушения психологи делят на две больших группы. Неправильное воспитание и отклонения в работе нервной системы. Бывает, и то и другое не дает возможности ребенку стремительно развиваться и делать успехи в учебе. Чаще всего взрослые, которые заметили подозрительные, на их взгляд, отклонения в поведении своего малыша, пытаются «исправлять» их своими методами: агрессией, криками, всевозможными ограничениями. И делают огромную, порой непоправимую ошибку, чем только усугубляют ситуацию: ребенок становится все более замкнутым, агрессивным (в ответ на агрессию к нему) или, наоборот, угнетенным, никому не верящим загнанным зверьком.
А ведь для взрослых очень важно знать особенности нервной системы ребенка, которая соответствует его полу и возрасту. Вооруженные этими знаниями, родители наверняка будут делать меньше ошибок в воспитании дошкольника и отношении к нему. В некоторых случаях работы родителей буде недостаточно: поведение и здоровье ребенка могут требовать помощи специалиста, квалифицированного психолога или невропатолога. От того, насколько быстро взрослые начнут работать с ребенком и уделять ему внимание, зависит успешность их помощи. Вот главные особенности поведения детей до школы.

Почему дошкольники проявляют агрессию?
Маленькие дети бывают очень агрессивными. Они часто доводят взрослых до слез, но не из злого умысла, а потому, что нервная система ребенка очень хрупкая и еще не сформировалась. То, что взрослому кажется обычным делом и о чем он забывает через минуту, маленький ребенок переживает очень болезненно. Его реакцией на эту боль может быть агрессивное поведение.
Причины агрессии дошкольника могут быть следующими. Это страх и обида. Представьте, насколько этот маленький человечек чувствует себя беззащитным по отношению к всемогущим взрослым. Ребенок постоянно боится, что его обидят, накажут, чего-то лишат, оскорбят, а он ничего не сможет сделать в ответ, потому еще очень слаб. Страх порождает агрессию. Чем сильнее агрессия, тем сильнее страх дошкольника.
Что касается обиды, то для ребенка это реальная причина проявлять агрессию. Это может быть обида из-за наказания, невнимательного отношения, игнорирования. Например, ребенку может казаться, что старшего брата любят больше, чем его. Или что мама совсем не уделяет ему внимания. И тогда ребенок мстит, проявляя агрессию.

Какой бывает агрессия маленького дошкольника?
Это может быть физическая агрессия или психологическая, вербальная. Проявить физическую агрессию ребенок может по отношению к взрослым (кусать их, царапать, бить) или к посторонним вещам. Например, ребенок рвет и комкает книги, папины вещи, разбрасывает мамины украшения. Иногда физическая агрессия ребенка дошкольного возраста проявляется как пиромания – ребенок поджигает что-нибудь без всякой цели, чтобы просто посмотреть на красивое пламя. Это - признаки скрытого или явного невротизма.
Когда физическая агрессия ребенка ко взрослым совпадает с агрессией к вещам, он может бросать вещи и собственные игрушки во взрослых.
А еще агрессия дошкольника проявляется как вербальная. Тогда они оскорбляют взрослых, кричат на них, дразнят их. Это – желание чувствовать себя сильными и иметь возможность воздействовать на взрослых путем давления. Ребенок может употреблять ругательства даже не понимая, что они обозначают.

Интуитивно ребенок чувствует, что эти слова плохие, что они огорчат папу и маму, но все равно употребляет их, чтобы досадить взрослым. Или ругательства могут быть возможностью проявиться свои эмоции: упав и что-то себе повредив, мы ругаемся. И дети копируют поведение взрослых, как маленькие обезьянки.

Как бороться с физической агрессией ребенка?
Взрослые часто не знают, что делать с ребенком, проявляющим агрессию. Они могут отшлепать его в ответ или накричать. Но эти методы воспитания могут не только не помочь, но даже усугубить ситуацию. Лучше всего показать ребенка психологу, чтобы понять, как действовать.
Если психолог считает, что нездоровых отклонений в поведении маленького дошкольника нет, то нужно обязательно каждый раз давать понять ребенку, что вы недовольны его поведением и что он ведет себя неправильно. Такая тактика поведения папы и мамы в конечном счете даст свои плоды, и ребенок постепенно перестанет бояться, а значит, проявлять агрессию. В том, как вы себя ведете с ребенком, должно быть по крайней мере три принципа: постоянство, регулярность и справедливость к нему. Если вы выбрали определенную линию поведения, следуйте ей, чтобы ребенок постепенно привыкал к тому, что с его стороны правильно, а что – нет.
В проявлении реакции на агрессивность дошкольника можно следовать технике контраста. То есть к ребенку, который позволил себе агрессивную выходку, нужно проявить осуждение, а его жертву окружить вниманием и заботой. Ребенок четко увидеть, что его агрессивное поведение приносит ему только вред, а объекту агрессии – пользу.
Если ребенок направляет агрессию на вещи, нужно заставить его убрать результаты разгрома и ни в коем случае не убирать их папе или маме. Это будет полезная практика для дошкольника. Правда, в большинстве случаев вы не добьетесь от ребенка согласия убрать в комнате: он будет еще больше капризничать и откажется сотрудничать. Тут очень важно обосновать, почему взрослый хочет, чтобы ребенок убрал за собой. «Ты умный и сильный мальчик (умная и сильная девочка), поэтому сможет отвечать за свои поступки и убрать то, что сам же натворил». Это – проявление доверия к ребенку.
Если родители будут использовать труд ребенка как наказание за его проступки, это еще больше обозлит его и вызовет чувство недовольства и несправедливости того, как с ним поступают. За то, что ребенок уберет, нужно поощрить его добрыми словами. Как минимум – сказать спасибо за то, что сын или дочь настолько ответственны.

Как противостоять вербальной агрессии дошкольника?
Родители не могут заранее предусмотреть, когда дошкольник захочет проявить вербальную агрессию. Поэтому они должны действовать уже по факту: когда дошкольник на кого-то накричал, кого-то обозвал, впал в истерику. Эта реакция взрослых может быть разной. Можно проигнорировать обидные фразы ребенка, но показать, что общаться с ним неприятно – эдакий мини-бойкот.
Но важнее всего понять, почему ребенок в такой форме общается с вами. Может быть, за его эмоциями стоит реальная обида и реальный проступок со стороны взрослых. И ребенок просто не знает, как высказать свою обиду, кроме как ругательствами и криком. А может быть, ребенку хочется за что-то обидеть самого взрослого, манипулировать им, показать свое превосходство, показать презрительное отношение.
Когда взрослый реагирует на агрессивное отношение дошкольника, важно понимать, что страх папы или мамы перед ребенком только подхлестнет его, заставит в следующий раз проявить себя еще более жестко. Поэтому ответом взрослых на агрессию дошкольника должна быть реакция, показывающая ребенку, что такими способами он своей цели не добьется. Поэтому взрослый должен дать понять ребенку, что существуют другие методы проявления своей реакции на обиды, гнев или страх.

Как бороться с агрессией дошкольника? На этот вопрос родители могут ответить с помощью психолога. Но главные черты, которые должны проявить взрослые в этой ситуации, это терпение и твердость.

неділя, 22 листопада 2015 р.

О чём дети будут помнить всегда

О ЧЁМ ДЕТИ БУДУТ ПОМНИТЬ ВСЕГДА

Если вы хотите, чтобы у ваших детей в будущем были яркие воспоминания о детстве, то вам нужно делать не так уж и много. Воспользовавшись этими нехитрыми советами, можно оставить в памяти ребёнка много чудесных и тёплых воспоминаний о первых годах его жизни.


1. Читать им. 
Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать.

2. Слушать их. 
В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.

3. Обнимать их. 
Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.

4. Создавать семейные традиции. 
Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!

5. Делить трапезу. 
Время летит быстро, готовка занимает много времени, а работа съедает все остальное. В силу разных графиков и просто желаний членов семьи, оказаться всем сразу за одним столом становится очень сложно. В результате дети перекусывают хлопьями, хот-догами, мороженым и т.д. Но даже не это самое страшное! Важно то, что отсутствие совместных трапез самым негативным образом сказывается на отношениях в семье, на доверительности и теплоте. Поэтому нужно выбрать хотя бы один прием пищи, будь то завтрак, обед или ужин, и всeгда проводить его всем вместе, без вариантов.

6. Говорить им, что они самые любимые на свете. 
Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.

7. Праздновать. 
Опять же, все дети разные и достижения у них разные. Кто-то в 5 лет читает лучше, чем кто-то в 10 лет. Кто-то успешен в спорте, а у кого-то просто аллергия на мяч. Кто-то лучший ученик в классе, а кто-то занимается с репетиторами. Но у каждого ребенка есть что-то, что удается ему хорошо, и чем бы это ни было, родители должны это поддерживать и праздновать все достижения!

8. Играть вместе. 
Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье – настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.

9. Помнить о своих обещаниях. 
Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать. А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них. Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка – собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли.

10. Любить их. 
Любовь рождает Любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб. Любовь нужно показывать. Потому что только любить - это Глагол, а следовательно Действие.

середа, 18 листопада 2015 р.

Как превратить общение с ребенком в удовольствие? И как улучшить его поведение?

5 минут в день для повышения самооценки ребенка: особая игра

Особая игра — это игра по правилам ребенка, которые он устанавливает на пять минут в течение дня. Родитель (или родители по очереди — тогда время игры составит десять минут) присоединяются к игре по правилам ребенка и включаются в нее. Это способствует развитию более высокой самооценки малыша, развитию его способностей к творчеству и формированию лидерских способностей.

Игра дает особенно хороший результат, когда поведение ребенка начинает вызывать беспокойство. При помощи игры формируются отношения с ребенком на базе взаимопонимания и уважения, что позволяет избежать многих проблемных ситуаций.
Часто ребенок использует плохое поведение для привлечения внимания. Если дети не получают позитивного внимания от родителей, они будут бороться за их негативное внимание, лишь бы оно было. Особая игра — это сто процентов внимания родителей, направленных на собственное чадо. Она состоит из похвал, описаний и отражений и делает отношения родителей и ребенка более теплыми.
В особой игре родитель приблизительно воспроизводит деятельность ребенка, всегда на шаг отставая от него, при этом поддерживая фокус внимания на самом малыше.
Правила особой игры
·      Следуйте правилам игры, которые установил ребенок, позволяя ему руководить. Например, ребенок говорит: «Я строю башню». Вы отвечаете: «Я тоже строю башню», — показывая ребенку, что вовлечены в игру. Тем самым вы позволяете ребенку руководить и увеличиваете его склонность к способности имитировать вас.
·      Описывайте действия ребенка. Например, «ты строишь домик», «это зеленый шарик», «ты нарисовал солнышко». Ребенку это будет приятно, и он оценит, что вы тоже заинтересованы. Такое взаимопонимание организует мысли ребенка по поводу игры.
·      Отражайте речь ребенка. Такая методика особенно хорошо влияет на детей, которые страдают задержкой речевого развития. Ведь часто малыш двух-трех лет произносит слова неправильно, а взрослые, повторяя его слова, произносят их так, как нужно. Старайтесь воспроизводить слова с той же интонацией, что и ребенок, тогда это ему будет очень приятно. Например, ребенок говорит: «Кубик поставлю на...» — а взрослый продолжает: «Кубик поставлю на СТОЛ». Или: «У верблюда горбы наверху», — а взрослый произносит вслед за ним: «У верблюда два горба на спине». Так взрослый мягко меняет речевую конструкцию, произнесенную ребенком, на более правильную.
·      Старайтесь не давать указаний и не задавать вопросов. Взрослые задают детям слишком много вопросов, они хотят, чтобы дети поговорили с ними. К сожалению, множество вопросов обычно приводят к противоположному эффекту: ребенок начинает давать короткие и часто неинформативные ответы. Представьте, что вас постоянно о чем-то расспрашивают — немного напоминает допрос, не правда ли?
·      Игнорируйте нежелательное поведение. Игнорирование будет эффективно, если ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания.

Рассмотрим простой пример. Предположим, вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал есть сладкое. Как вы думаете, поможет ли, что вы повернетесь к нему спиной и будете игнорировать то, как он уминает конфеты? Конечно, нет. Он ест сладкое, потому что ему вкусно, а не потому что вы на него смотрите.
А если ребенок ноет и просит вас пойти в «Макдоналдс», поможет ли, если вы скажете: «У нас сегодня нет времени», — и выйдете из комнаты, игнорируя все дальнейшее нытье? Да, это может помочь. Ребенок никогда не будет сидеть один в комнате и ныть, будучи уверен, что его никто не слышит. Награда за нытье — это реакция родителей. Если вы постоянно будете лишать его этой реакции, когда он ноет, количество нытья должно существенно сократиться.
— Важно исключить из игры критику. Максимально удалите из общения с ребенком привычные реакции: приказы, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения и др. Критика понижает самооценку ребенка и делает ваше взаимодействие менее приятным. Избегайте выражений типа «нет, это неправильно», «не порть бумагу», «ужас что сделал» и др. Маленькие дети не умеют рассуждать критично и независимо. Их установки и убеждения в большей мере определяются тем, что им говорят взрослые, особенно родители. Если родитель говорит девочке дошкольного возраста, что она глупая, то она принимает это суждение как непреложную истину и встраивает его в восприятие самой себя без сомнений.
Дети, как и взрослые, не любят, когда им постоянно говорят, что делать и как делать. Детям сложно следовать за множеством указаний, которые исходят от родителей. Особая игра — это иной путь вашего общения со своим ребенком.
Играя с ребенком, не надо делать что-либо лучше, чем ваш кроха, ведь он может разочароваться в своем творении. Родители-перфекционисты или просто люди с высоким уровнем достижений имеют проблемы с имитацией. Некоторые забывают о цели имитации и, включаясь в игру, создают творения, достойные их способностей. Но довольно часто дети, видя, что родители делают что-то намного лучше их, больше не хотят этим заниматься. Помните, что в игре ребенок развивает свои творческие идеи, а не родительские.

Пример особой игры: каких ошибок избегать
Психолог предложил Саше и маме нарисовать дом, в котором они хотели бы жить. Вначале пятилетний Саша с большим рвением принялся за работу. Но случайно взглянув на рисунок матери и увидев, что он значительно лучше, расплакался. И после в категоричной форме отказался продолжать рисовать.
Чтобы ребенок научился самостоятельности, ему нужно создать атмосферу для творчества. Важно, чтобы родители не торопились с объяснениями и помощью. Малышу не надо все показывать. Он должен сам дойти до истины, а готовый алгоритм действий может ослабить интерес к творчеству. Только если ребенок просит взрослого о помощи, тогда тот с желанием и терпением может помочь.
Если ребенок по ходу игры настаивает на ответе, спрашивая постоянно: «Как мне это сделать? А вот это?» — нужно хотя бы два раза попытаться игнорировать его настойчивость словами: «Ты все-таки хочешь это узнать?». На третий раз можно (но нежелательно) сказать: «Мне бы больше понравилось сделать вот так!».
Чем хороша особая игра? В ней не нужно ничего сочинять и выдумывать. Необходимость постоянно думать о том, как играть на уровне развития ребенка, снимается. Это и помогает сделать ваши отношения с ребенком теплыми и доверительными.

неділя, 15 листопада 2015 р.

Как воспитывать ребенка в любви и спокойствии

Как воспитывать ребенка в любви и спокойствии

1. Ваш ребенок не несет ответственности за вашу реакцию. Если вы подвержены стрессу, вы поддаетесь злости — это не правильно. Вы можете воспитывать ребенка более эффективно и делать это радостно, демонстрируя ему спокойствие и любовь.

2. Для того чтобы исправить свой ответ на поведение ребенка, прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за свое собственное поведение.

3. Обращайте внимание на свое поведение, чтобы определить, каким образом вы приходите к нежелательным результатам в воспитании.

4. Начните с восстановления своего душевного равновесия. Для того чтобы воспитывать ребенка мирными и ласковыми способами, вам необходимо правильно питаться, заниматься физическими упражнениями, медитировать или расслабляться, делать все для поддержания хорошего эмоционального состояния. Вы должны вести себя спокойно и уверенно.

5. Для того чтобы избавиться от стресса и злости в ответ на поведение вашего ребенка, старайтесь делать все без спешки. Чем больше вы спешите, тем скорее вы сведете себя с ума.

6. Дети могут воспринимать ваши требования либо медленно, либо вообще никак. Если вы будете давить на них, стараясь ускорить их действия, вы лишь добьетесь обратного эффекта.

7. Спокойные дети ведут себя лучше, чем дети, постоянно подвергающиеся стрессу. Ваше состояние влияет на состояние вашего ребенка. Чем спокойнее вы будете взаимодействовать со своим ребенком, тем спокойнее будет он сам.

8. Вы не сумеете научить своего ребенка контролировать свои действия, если вы не в состоянии контролировать свои.

9. Взяв на себя заботу о ваших отношениях с ребенком, вы возьмете на себя также и заботу о себе.

10. Когда ребенок провоцирует вас, у него находится контроль над ситуацией. Самоконтроль в любой ситуации начинается с контроля над вашей реакцией.

11. Следите за тем, что вы говорите своему ребенку. Если вы говорите ему: "Ты меня злишь. Ты делаешь все слишком медленно. Ты заставляешь меня кричать", вы позволяете ему управлять ситуацией и отвечать за ваше поведение.

12. Ребенок был послан в вашу жизнь свыше, и сейчас настало время для самосовершенствования.

13. Когда вы теряете терпение и уравновешенность в ответ на поведение ребенка, вы утрачиваете свою власть.

14. Старайтесь справляться со всем мирным и спокойным путем. Через мир с собой вы сумеет постичь мудрость и любовь, необходимые для воспитания.

15. Постепенно вы придете к спокойствию. Вас должны удовлетворять малейшие шаги на пути к мирному урегулированию ситуаций. Когда вы выходите из себя, вы тратите время зря.

16. Ваш злой ответ ребенку выражает то, как неправильно вы справляетесь с тем, что происходит, соответственно демонстрируя отсутствие уважения к себе.

17. Детям необходима мирная, гармоничная обстановка для того, чтобы демонстрировать свое хорошее поведение и положительное, уважительное и теплое отношение. Поэтому, когда вы реагируете на поведение ребенка со злостью, вы подрываете его уверенность в том, что он сможет вести себя лучше.

18. Злость, стресс, мольба, споры, крики — наиболее неэффективные способы воспитания. Они могут стать для вас альтернативными способами воспитания.

19. Детям необходимо знать границы дозволенного поведения. Но они не сумеют осознать наличие этих границ, если вы станете устанавливать их неправильным путем.

20. Важно понимать, что если ваша реакция обидела бы вас, то она наверняка обидит и того, на кого она направлена. Как только вы начнете следить за своим поведением, вам удастся установить необходимые границы в воспитании.

21. Если вы со злостью реагируете на поведение своего ребенка, вы устаете и огорчаетесь. Вы сами виноваты в этом, а не ваш ребенок. Ваше негативное влияние может еще больше усугубить ситуацию.

22. Проанализируйте то, как вы думаете о своем ребенке. Если ваши мысли приводят вас к злости и стрессу, то именно ваши мысли, а не ребенок, являются причиной проблемы.

23. Ваши мысли имеют склонность претворяться в жизнь. Думайте, что ваш ребенок именно таков, как вам хочется, а также думайте о том, какими методами вам хотелось бы воспитывать его.

24. Мудрость заключается в том, чтобы устранить проблему, а не усугубить ее. Если ваш ребенок ведет себя неправильно, своим стрессом, недовольством и злостью вы лишь усугубите сложившуюся ситуацию.

25. Для того, чтобы изменить свою реакцию в ответ на поведение ребенка, вам необходимо, прежде всего, прекратить обвинять ребенка в своем поведении.

26. Ваша злость и стресс в ответ на действия ребенка показывают, что вы слишком давите на себя, а затем срываете злость на ребенке. Если вы будете заботиться о себе, поведение вашего ребенка перестанет казаться вам плохим.

27. В случае, если вы не знаете, как справиться с поведением ребенка, просто понаблюдайте, расслабьтесь и не теряйте уверенности в себе. Рассматривайте ситуацию разумно, и какое-нибудь конструктивное решение непременно придет вам на ум.

28. Прежде, чем вы сумеете заполучить контроль над ситуацией, вам необходимо понять, каково же не владеть ситуацией совсем. Если вы потеряли контроль над тем, что происходит, пусть все идет естественным путем.

29. Не стоит уделять слишком много внимания на поведение, которое вас раздражает. Наоборот, следует концентрироваться на том поведении, которое вам нравится.

30. Не нужно бороться с плохим поведением своего ребенка. Наоборот, необходимо предпринять конструктивные меры, чтобы добиться от своего ребенка желаемого поведения.

31. Наиболее важным элементом хорошего поведения ребенка являются теплые, надежные отношения с родителями, в которых проявляется взаимное уважение. Своей злостью вы не позволяете наладить подобные отношения.

32. Для того, чтобы изменить поведение своего ребенка, демонстрируйте ему свое хорошее поведение.

33. 95% всех ваших действий, направленных на улучшение поведения ребенка, должны быть положительными, любящими и даже шутливыми.

34. Если вы постоянно думаете о том, как вы страдаете, и воспринимаете себя как великого мученика, вы утрачиваете свою власть и самоуважение в воспитании. Прекратите воспринимать себя как жертву, и научитесь наслаждаться собственными победами.

35. Если вам необходимо проявить твердость, проявляйте твердость без вовлечения эмоций. Налагая на ребенка ограничения в чем-либо, проявляйте при этом доброту. Будьте последовательны, и ваш ребенок без труда поймет, чего вы от него требуете.

36. Когда вы выходите из себя, вы утрачиваете опыт воспитания. Злость и гнев взаимодействуют с плохим поведением ребенка точно так же, как например бензин взаимодействует с огнем.

37. И, наконец, вам необходимо верить, что вы сумеете преодолеть все. Вы сумеете воспитать своего ребенка в любви без вовлечения злости и стресса. Если есть желание, есть и возможность.

неділя, 8 листопада 2015 р.

Анкета для родителей

Уважаемые родители. 
Просьба заполнить анкету. Нам важно знать Ваше мнение. Благодарим за сотрудничество.
Анкета для родителей

вівторок, 9 червня 2015 р.

Всем настоящим папам посвящается...


Роль отца в воспитании детей

Роль отца в воспитании детей
В настоящее время наибольшая нагрузка и ответственность за воспитание детей ложится на плечи женщины. Подумайте, они воспитывают нас в садах, учат в школах, и дома, нередко, папа занимает пассивную позицию в формировании характера ребенка, считая, что это женским делом. Однако отрицать необходимость мужского воспитания нельзя.

Отцу в семье отводится особая роль. В первую очередь, отец воплощает для своего ребенка образец мужчины – защитника, добытчика, джентльмена. Роль отца в воспитании ребенка сводится к тому, что родитель является для малыша оплотом семейного очага, хранителем и заступником дома. Благодаря этому дети чувствуют себя уверенней, растут психологически более здоровыми, ведь у них имеется такой надежный тыл.

Роль отца в воспитании сына
Папа в жизни мальчика очень важен. Именно отец является для него примером правильного мужского поведения – в отношении своей семьи, любимой женщины, друзей, будущих детей. Ребенок подражает в большей степени именно своему отцу. Роль отца в семейном воспитании сводится и к тому, что мужчина, по большому счету, должен представлять собой более дисциплинирующую сторону по сравнению с мягким характером мамы. Однако без проявления агрессии и излишней строгости – иначе сын будет расти озлобленным и ожесточенным. Папина поддержка и признание, развитие самостоятельности, мужественности, уважения к женщине – все это и есть главные задачи воспитания сына отцом.

Роль отца в воспитании дочери
Воспитание девочки – процесс тонкий и очень ответственный. Дело в том, что взрослея, дочь применяет образ папы при выборе спутника жизни, мужа, парня. Ребенок перенимает и модель построения взаимоотношений между женой и мужем у своих родителей. Кроме того роль отца в воспитании дочери состоит в том, что, глядя на папу, девочка должна видеть те качества, которые делают мужчину настоящим мужчиной. Поэтому отцу следует относиться к дочери как к леди, принцессе, воспитывая тем самым в ней женское достоинство. Важно видеть в девочке личность, советоваться с ней, ценить ее мнение. Дочь, выросшая в атмосфере любви, скорее всего, станет человеком добрым, отзывчивым, построит крепкую и любящую семью.

Воспитание ребенка без отца
Существуют ситуации, когда дети растут без отцовской любви и внимания. Однако мужское воспитание сыну необходимо в любом случае. Чтобы вырастить достойного человека, маме следует относиться к мальчику как мужчине, несмотря на то, что он еще мал. Просите его о помощи по дому, подать вам пальто, понести сумку. Пусть кто-то из семьи (дедушка, дядя, старший брат), друзей будет для сына достойным образцом для подражания. При воспитании без отца дочери так же важен пример правильного мужского поведения. Это может быть член семьи, крестный, друг, любящий ее и заботящийся о ней. Чтобы избежать проблем с противоположным полом, маме следует рассказывать дочке о взаимоотношении между мужчиной и женщиной, давать читать книги об идеальной любви.


Источник:
 http://womanadvice.ru/rol-otca-v-vospitanii-detey#ixzz3cZ8caNYs 

пʼятниця, 15 травня 2015 р.

Цените моменты...

    Цените моменты, прожитые с детьми, ведь они не повторяются никогда… Первый вдох, первый крик, первое прикладывание к груди, первая улыбка, первый звук, первые слезы, первые зубы, первый шаг, первое предложение, первая любовь…

понеділок, 23 березня 2015 р.

Как привить ребенку любовь к чтению

Как известно, нами правят привычки. Наши привычки в буквальном смысле творят нашу судьбу. Например, такая, казалось бы, незначительная вещь как привычный способ выражения своего раздражения и гнева может стать главной причиной успехов или неудач в личной жизни.


Сравните, например, шансы на успех в отношениях со своим партнером у человека, который привык выражать свой гнев, используя оскорбления, и у человека, привыкшего выражать свое недовольство в форме «Я-сообщений» (вместо «ты – скупая », «мне хотелось бы чаще получать от тебя подарки» — почувствуйте разницу).

Любовь к чтению – такая же привычка. Самоподкрепляемая привычка. Стоит только войти во вкус, и удовольствие от результата будет поддерживать сам процесс.