середа, 28 грудня 2016 р.

Развитие коммуникативных способностей детей в семье

Развитие коммуникативных способностей детей в семье

Коммуникативные  способности  ребенка  развиваются  при  общении  с
родителями,  воспитателями и  сверстниками.  Общение  -  это важнейший  фактор  превращения  ребенка  в  успешного  человека.
Обусловлено это тем, что виды практической и психической деятельности формируются  у  человека  при  рождении  и  развиваются  в  течение  жизни только в результате их  усвоения при общении с другими людьми.
Каким ребенок станет в будущем, когда вырастит, зависит от семьи.
Именно семья и взаимоотношения в ней оказывают решающее влияние на формирование личности ребенка и его отношения к миру.



Дети  очень  рано  начинают  понимать,  какое  поведение  уместно  в  одной ситуации  и  неуместно  в  другой:  в  детском  саду  малыш  может  вести  себя так,  как  того  требуют  сложившиеся  условия,  а  дома  -  прямо
противоположным образом. Например, в детском саду учат играть дружно, не  ссорится,  разрешать  конфликты  мирным  путем,  а  дома  папа  учит
ребенка  отстаивать  свои  права  кулаками.  И  ребенок  испытывает
растерянность: "Кто же из взрослых прав? Как мне себя вести?"
Почему это происходит? Какие ошибки воспитания допускают родители и на что нужно обратить внимание?

Причины коммуникативных проблем у ребенка
Одной  из  причин  является  неблагополучная  обстановка  в  семье,
которая  может  проявляться  в  противоречивости  и  непоследовательности воспитания.  Детская  психология  выделяет  несколько  широко распространенных ситуаций воспитания, приводящих к коммуникативным
проблемам:
Ø "Звездный  ребенок".  Любой  поступок  этого  ребенка  вызывает восхищение  всех  членов  семьи,  которые  мгновенно  выполняют  каждую прихоть любимого чада. Такие дети вырастают капризными, изнеженными и остро воспринимают отсутствие поклонения со стороны других людей.
Ø "Паинька-детка".  В  этом  случае  родители  ожидают  от  ребенка  в
первую  очередь  соблюдения  внешних  приличий  и  мало  интересуются внутренней жизнью малыша. Таким образом, для ребенка с самого раннего возраста нормой поведения становится лицемерие.
Ø "Трудный  ребенок".  Он  создает  хлопоты,  за  что  и  получает бесконечные наказания, которые деформируют неокрепшую психику.
Ø "Золушка".  Этот ребенок старается угодить, но поощрение получают
другие  дети  или  взрослые.  В  итоге  ребенок  вырастает  неуверенным  и завистливым.
На  развитие  коммуникативных  навыков  у  детей  влияет  и темперамент.  Например,  сангвиники  обычно  легко  сходятся  с  людьми,  их отличает легкость в общении и эмоциональность; холерики обладают ярко
выраженной  эмоциональной  сферой,  они  вспыльчивы  и  не  способны  к
самоконтролю;  флегматики  трудно  сходятся  с  людьми,  но  отличаются
спокойствием  и  постоянством  привязанностей;  меланхолики  обычно  не
уверенны в себе и ранимы, отличаются замкнутостью и отчужденностью.
    Немаловажным  фактором, влияющим на развитие коммуникативных способностей  ребенка,  являются  соматические,  психофизиологические  и наследственные заболевания.
Если  у  родителей  есть  подозрение  о  наличии  у  ребенка  каких-либо проблем  в  общении  или  поведении,  то  необходимо  обратиться  к специалисту.  Только  хороший  детский  психолог  способен  установить причину  коммуникативных  проблем  и  найти  пути  и  способы  их преодоления.
Практически  у  каждого  ребенка  в  определенные  моменты  жизни
возникают  некоторые  затруднения,  связанные  с  общением.  Это  не  значит, что  у  него  что-  то  не  так.  В  принципе,  у  него  уже  сформировались коммуникативные способности, только теперь необходимо поддерживать и развивать  их.  Существуют  ряд  игр,  упражнений,  которые  способствуют развитию умения общаться:
-"Щенок потерялся"-  взрослый рассказывает ребенку историю про щенка, а затем ребенок изображает действия и движения героев сказки. Необходимо фиксировать  внимание  ребенка  на  состояние  его  мышц:  вначале,  когда щенок замерз и сжался в клубок, они сильно напряжены, потом наступает расслабление,
-"Медведи идут на охоту", "Насос и мяч", "Танцуем вместе" -  все эти игры способствуют  смягчению  мышечного  напряжения,  стимулируют активность ребенка, способствуют навыка совместных действий.
- Игры  и  упражнения,  направленные  на  развитие  языка  жестов,  мимики,  пантомимики,  понимание  того,  что  кроме  речевых,  существуют  и  другие средства  общения.  Это  такие  игры,  как  "Чер ез  стекло",  "Иностранец", "Угадай-ка", "Испорченный телефон".
- Игры  и  упражнения,  направленные  на  знакомство  с  эмоциями  человека, осознание  своих  эмоций,  а  также  на  реакции  других  людей  и  развитие умения  адекватно  выражать  свои  эмоции:  "Мимическая  гимнастика", "Настроение", "Музыка и эмоции"
Игры, направленные на развитие у детей совместной деятельности, чувства общности,  понимание  индивидуальных  особенностей  других  людей, формирование  внимательного,  доброжелательного  отношения  к  другим людям:  "Строчка  Х"  (коллективный  рисунок,  "Бюро  находок",  цикл  бесед "Кого мы называет добрым / честным, вежливым и т. д.
- Игры и упражнения, направленные на осознание отношений внутри семьи, формирование  теплого  отношения  к  членам  своей  семьи,  осознание  себя, как  полноправного,  понимаемого  и  любимого  другими  членами  семьи.
"Домашний  альбом",  "Дочки-  матери",  рисунок  "Моя  семья",  беседа  "Что значит любить родителей? ".
Вот несколько правил, касающихся проведения таких игр:
-не  старайтесь  использовать  за  один  раз  несколько  игр  (ребенок-дошкольник  быстро  утомляется,  на  фоне  этого  может  сформироваться
негативное отношение к данным играм,
-используйте  для  игр  время,  когда  ребенок  в  хорошем  настроении,  не переутомлен, не голоден,
-не  говорите  ребенку,  что  он  что-  то  сделал  не  правильно,  иначе  в дальнейшем он будет бояться давать вам искренние ответы,
-играйте с ребенком легко, с удовольствием,
-начинайте  играть  с  самых  простых  игр,  которые  ребенок  легко  может выполнить,
-  игры  и  упражнения  могут  быть  полезны  только  тогда,  когда  ребенок захочет ими заниматься.
Главное, чтобы игры доставляли удовольствие и взрослому и ребенку, чтобы и взрослый и ребенок испытывал удовольствие от каждого момента общения.



середа, 14 грудня 2016 р.

Как стать другом своему ребенку?

10 ошибок, которые мы совершаем в воспитании детей

1. Мы часто относимся к своим детям как начальник к подчиненному, разговариваем с ними в приказном тоне. Но они не наши подчиненные, а наши любимые и близкие люди, самые родные и ценные.

2. Часто, родители слишком много запрещают своим детям. И дети просто постоянно находятся в ограниченном состоянии, не могут и шагу ступить.

3. Родители бывают слишком категоричны и бескомпромиссны, заставляют детей делать то, что им не нравится. Излишняя строгость – тоже может влиять негативно на поведение детей.

4. Часто родители «не слышат» своих детей, когда те что-либо им говорят, рассказывают или хотят поделиться чем-то важным.

5. Родители очень часто срывают свою злость и раздражение на своих детях и наказание бывает просто не соизмеримо с проступком.

6. Родители относятся к ребенку, как к маленькому, а требования предъявляют, часто как к идеальному взрослому. Здесь полное несовпадение, которое и порождает сложности.

7. Часто родители захваливают собственного ребенка, или слишком много ему позволяют, а спохватываются, когда ребенок уже стал совершенно неуправляемым, и что-либо изменить уже бывает слишком поздно.

8. Часто, в родители не держат своего слова, не выполняют обещанного своим детям, а потом удивляются, почему их дети им начинают врать.

9. Родители очень часто не интересуются мнением ребенка, а свое считают единственно верным и правильным. Многие родители постоянно заняты своими делами, и до ребенка и совсем нет дела.

10. В конфликтах своих детей – родители часто встают на чью-либо сторону, тем самым порождают гнев и злость другого ребенка. Конфликт не решается, а временно затухает до следующего раза, разворачиваясь с новой силой.

Олеся Северова 


пʼятниця, 9 грудня 2016 р.

ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ 

Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык – прикосновения. Патрик живет no-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Бобби приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав: – Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу. Отец отвечает: – Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты. Патрик успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут: – Папа! Ну ты скоро? – Иду, иду, только дочитаю. Мама говорит Патрику: – Дай отцу отдохнуть, он устал. Патрик в ответ: – Пусть сперва посмотрит, что я сделал. Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету. Отец сердится: – Патрик, прекрати! – Пойдем, я тебе что-то покажу. Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время. 

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать. 

Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви – помощь. 

Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения. 

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их. 

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон. 

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.Беда в том, что часто они говорят на разных языках. 

Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке. 

📌 Прикосновения 

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны. Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит прикосновения важны ему. 

📌 Слова поощрения 

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители – в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки. Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь. 

📌 Время 

Проводить с ребенком время – значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним. Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется. 

📌 Подарки 

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь. Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые. 

📌 Помощь 

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь. Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? Это поможет вам определить его родной язык. Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его родной язык. 

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык. 

Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь. Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык. 

Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку. Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним. 

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь. 

Гэри Чепмен, "Пять путей к сердцу ребенка"

четвер, 1 грудня 2016 р.

Как воспитать самостоятельность у детей?

7 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ, ЧЬИ ДЕТИ УМЕЮТ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

- Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

- Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

- Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

- Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

- Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

-
Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

Автор: Жанель Брейтестайн

пʼятниця, 25 листопада 2016 р.

Влияние музыки на психику ребёнка

    ВЛИЯНИЕ МУЗЫКИ НА ПСИХИКУ РЕБЁНКА
   

    
   Исследования доказали, что влияние музыки на развитие детей колоссально и помогает ребёнку в развитие при условии правильного и обдуманного подхода к ознакомлению ребёнка с соответствующей музыкой. Многие родители считают, что обучение ребёнка музыки или просто приобщение ребёнка в красивой музыке бессмысленно и влияние музыки на психику человека, ребёнка минимально. Тем не менее,  исследования многих зарубежных учёных доказали, что дети в школе, которые занимаются музыкой, играют на музыкальном инструменте, даже обучаясь игре на музыкальном инструменте самостоятельно,  или просто слушают классическую музыку, справляются со сложными и неординарными заданиями намного лучше и быстрее, чем дети, которые не имеют к музыке практически никакого отношения. Также исследования показали, что уже в колледже студенты, которые в детстве посещали музыкальные школы, кружки или просто самостоятельно учились играть простые песни на гитаре, имеют более высокие показатели успеваемости по таким предметам, как высшая математика, некоторые другие точные науки, а также по иностранные языки. Таким образом, влияние музыки на развитие ребёнка, человека подкрепилось научными исследованиями.

вівторок, 22 листопада 2016 р.

Как воспитать "непоседу", "задиру","копушу" или "тихоню"

                  Темперамент - основа поведения


Присмотревшись внимательнее к своему ребенку, Вы заметите, что он отличается от других детей. Часто родители сравнивают своего малыша с его сверстниками и переживают, что он еще не умеет так хорошо говорить, как соседский Петя; плачет чаще, чем старшая сестричка; у него много страхов или, наоборот, ничего не боится; часто просто неуправляем, не то, что спокойная девочка, живущая напротив. Сравнивая детей, родители забывают, что каждый малыш уже с рождения индивидуален и развивается по схеме, заложенной природой. «Индивидами рождаются, личностями становятся».
 Поведение и эмоциональные реакции ребенка зависят, прежде всего, от ТЕМПЕРАМЕНТА. Тип темперамента определяется генами, т.е. является врожденным. Еще в 5 веке до н.э. Гиппократ выделил 4 типа темперамента. Проявление того или иного типа можно заметить уже в раннем детстве.
 Поскольку темперамент изменить нельзя, взрослым нужно знать его особенности, чтобы лучше понимать своего ребенка, эффективнее воспитывать и развивать его. Если у мамы и ребенка темперамент схожий, они быстрее найдут общий язык, если же темпераменты резко отличаются (мама – холерик, малыш – флегматик), это ведет к проблемам в общении с ребенком, в его воспитании, т.к мама часто требует от него то, на что он не способен (быть лидером в общении со сверстниками, быть раскованным, быстро одеваться и т.д.). В таком случае взрослому стоит подстроиться под ребенка, учитывать его индивидуальные особенности, контролировать свои эмоции, чтобы не зародить у малыша комплекс неполноценности.
В чистом виде темпераменты встречаются редко, в основном они «смешанные»: у человека проявляются черты сангвиника и флегматика, холерика и сангвиника; но все же преобладает один тип.


Итак, четыре типа темперамента.

Сангвиник
Ребенка-сангвиника отличает выразительная мимика, энергичная жестикуляция, быстрая речь. Он верток и подвижен, слезы появляются мгновенно, но малыш быстро утешается, не злопамятен. Может быстро переключаться с одного занятия на другое, но если ему интересно – может заниматься одним делом, не отвлекаясь и не утомляясь. Любит как подвижные игры, так и спокойные. Добрый, не жадный. Может быть неаккуратным, несобранным, рассеянным, но в общении приятен, любит фантазировать. Преобладающее настроение – веселое, жизнерадостное. Как и холерик, маленький сангвиник самостоятелен и настойчив, однако эти качества проявляются только при заинтересованности ребенка. Вам не удастся заставить сделать своего малыша то, что он не захочет сам. Ребенок может сдерживать проявление своих чувств, поэтому вспышки гнева и агрессии бывают у него крайне редко. Он скорее проигнорирует Ваше требование и продолжит заниматься своим делом. Малыш склонен обдумывать свои действия и поступки; легко привыкает к новой обстановке, приспособится к тому, к чему никто не сможет приспособиться; находит общий язык с детьми и взрослыми; быстро усваивает правила поведения, послушен. Сангвиник компромиссен, это помогает ему пережить жизненные трудности. Обычно быстро засыпает, спит хорошо, просыпается с улыбкой. Печалится редко, легко поднять ему настроение.
 Такому ребенку обычно суждено быть лидером среди других (стремление к лидерству проявляется уже в раннем детстве), выполнять роль буфера между холериком и флегматиком.

Холерик
Маленький холерик не боится трудностей, упорен в их преодолении. Всегда знает, чего хочет, настойчив, решителен. Если поставил перед собой цель, обязательно ее достигнет (достать Вашу любимую вазу с полки или простроить башню из кубиков) При этом проявит удивительную изобретательность. С трудом идет на компромисс, не прислушивается к мнению других. Излишне самостоятелен, часто бывает вспыльчив и агрессивен. В его поведении многое зависит от воли, которая очень развита. Холерик энергичен, непоседлив, импульсивен; много, громко и быстро говорит; выразительная мимика. Основное настроение—жизнерадостное, веселое, но быстро меняется; может быть несдержан. Легко приходит в ярость, но быстро успокаивается, не злопамятен. В поступках нет элемента обдумывания, поэтому может быть опасным для самого себя и окружающих. Несдержанность приводит к многочисленным жалобам воспитателей в детском саду: малыш неусидчив, много шумит, дерется с детьми, не соблюдает правила поведения, может нагрубить. Со сверстниками часто ссорится, даже дерется, доказывая свою правоту силой, а не разумными доводами. Любит играть в подвижные игры, часто достаточно агрессивные. Спит мало, просыпается рано; в еде неразборчив, ест «на лету», «кусочничает».
 При воспитании маленького холерика от Вас потребуется бдительность, настойчивость, строгость. Старайтесь предугадать действия ребенка, если они таят в себе опасность, необходимо остановить малыша, объяснить ему, к чему может привести его поступок. Дома должны действовать четкие законы поведения (не очень много запрещайте), которые должны соблюдаться всеми. Замечания, сделанные вовремя, оказывают стимулирующее действие. Такому ребенку необходимо большое жизненное пространство, полезны выезды на природу, походы. Полезны занятия спортом, подвижный образ жизни. Учите ребенка проигрывать, думать над своими поступками. Читайте книги и истории о героических поступках, где воля и спокойствие творят чудеса. Ругать, объяснять неправоту лучше, когда ребенок успокоится. Нельзя стыдить при других!!!

Меланхолик
Малыш-меланхолик малоактивен, движения его слабые, речь тихая и неторопливая. У меланхолика богатый внутренний мир: когда он не играет, чаще бывает задумчивым, грустным. Настроение колеблется между подавленным и спокойно-веселым. При этом он очень впечатлителен и болезненно чувствителен к мелочам. Например, несколько минут назад малыш увлеченно рисовал, и вот уже горько плачет. Из-за чего? Может, рисунок не получился или карандаш сломался. Малышу нетрудно найти повод для огорчения. Плачет часто, долго и горько. С трудом включается в игры других детей, пугается чужих, но с теми, кого любит – добрый, мягкий, доверчивый. Такого малыша часто называют «маленьким взрослым» за его рассудительность и серьезность. Он не любит играть в подвижные игры, разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, но без особых проблем, в кровати любит размышлять и фантазировать; утром встает плохо, в хмуром настроении. Любит тепло, не любит спорт, соревновательные игры. Застенчивость, нерешительность, робость чаще встречается именно у меланхоликов. Во время адаптации к детскому саду часто наблюдается регресс в развитии (ребенок «скатывается» назад, забывает многие умения и навыки). Зато их чувствительность – залог отзывчивости и доброты, которые притягивают к ним друзей.
При воспитании такого ребенка главное – такт и терпение. Он очень медленно учится, потому что боится нового, везде ему мерещатся трудности и опасности, при возникновении проблем сразу опускает руки. Вместо того, чтобы переживать, что малыш упадет с горки, Вам придется уговаривать его залезть туда. Меланхолики обычно исполнительны и старательны, но не любят привлекать к себе внимания. Они не публичные люди, отказываются выступать на утренниках, отвечать у доски. Любое замечание, плохая оценка приводят ребенка в отчаяние. Поэтому вам придется постоянно поддерживать самооценку ребенка, контролировать свои слова и эмоции; приучайте к критике постепенно, ни в коем случае не кричите, говорите спокойным голосом, приводите доводы, тут же похвалите малыша за другие достижения или просто за старание. Утешьте, если он заплакал, и предложите свою помощь. Помните, что накопление проблем, грубое обращение неприемлемы для Вашего ребенка, от этого он может даже заболеть. У малыша в семье должен быть человек (мама, папа, бабушка или домашнее животное), которому он мог бы полностью довериться, постоянно получать от него тепло и внимание.

Флегматик

Малыш-флегматик не склонен к бурному выражению своих чувств. Медлительный молчун, полненький, спокойный. Его мимика и жесты сдержаны, маловыразительны, речь медленная, спокойная. Всегда невозмутим, хорошо владеет собой, как правило, послушен. Такого ребенка трудно опечалить или рассмешить. Малыш двигается мало, может целый день просидеть в одиночестве, играя с любимой машинкой. Не стоит его беспокоить, он вряд ли согласится на предложение поболтать или поиграть в другую игру. У флегматика несколько любимых игрушек, он мало фантазирует, играет в спокойные игры, мало двигается. Ест много, не привередлив. Неохотно сходится с новыми людьми, это следует учитывать, когда начинаете посещать детский сад или просите поздороваться с тетей на улице. Он также отрицательно реагирует на нарушение принятых в семье правил поведения, на ситуации, требующие немедленного решения. Если Вы собираетесь идти гулять, заранее предупредите ребенка, будьте готовы к тому, что он станет медленно одеваться, торопить бесполезно, лучше выделите побольше времени. Вообще, ребенок-флегматик все делает медленно, в том числе и учится. Он не находчив, с трудом осваивает новое и переключается с одного занятия на другое. В то же время он очень настойчив, энергичен, даже упрям, может долгое время работать не утомляясь. Главное – не ограничивать ребенка во времени, не торопить. Флегматик тщательно складывает игрушки, одежду, любит порядок и добротность во всем: пьет только из своей чашки, ест только своей ложкой, в садике играет только своей игрушкой. Если что-то не так, может добиваться своего с энергичностью холерика. Самостоятельные решения принимать затрудняется, спокойно отдает право выбора другому. Хорошо развита долговременная память, т.е. долго помнит выученные стихи, песенки, новое учит долго и с трудом. Дети считают его скучным, но с удовольствием играют с флегматиком в традиционные ролевые игры (врач, дочки-матери) Родителям полезно развивать творческую фантазию (творите вместе, сочиняйте), приветствуются занятия вышиванием, музыкой, лепкой, рисованием. Не слишком рано отправляйте спать на ночь, не давайте пересыпать днем, пусть ребенок больше двигается. Закаливайте, не давайте много сладкого.

пʼятниця, 18 листопада 2016 р.

О доброте в детях

ПОМОЖЕМ РЕБЁНКУ СТАТЬ ДОБРЕЕ

     Какая семья не мечтает, чтобы их ребенок рос здоровым и жизнерадостным, счастливым, общительным. Настроенные воспитывать правильно молодые родители искренне удивляются, услышав, что этим нужно заняться с первых дней жизни ребенка. Главное уяснить для себя, что семья – первые, очень значимые жизненные университеты малыша. Здесь он учится мыслить, чувствовать, жить среди людей. 
     Атмосфера каждой семьи с её жизненным укладом, традициями, интересами и потребностями сразу же начинает воздействовать на это крохотное существо. И очень важно, какая это семья. Весёлая, дружная, жизнерадостная, где царят бодрость и оптимизм, нежность и любовь. Или это же семья со строгим укладом жизни, со скупыми появлениями эмоций, семья, где прочно пустили корни уныние и скука, а порой и мелочные раздоры. Все это не безразлично малышу. В семьях последнего типа порой бытует мнение, что баловать детей нельзя, нельзя часто брать их на руки, целовать, играть с ними, баюкать. Такие запреты помогут закалить растущий организм, подготовит его к суровым будням жизни.

      Но как же ошибаются эти « мудрецы»! Доказано, что дефицит эмоционально–положительных воздействий оказывает своё ущербное влияние на базисное развитие малыша, лишенного тепла родительской любви и растёт в такой семье замкнутое, настороженное, неуверенное в себе маленькое существо, со скупой улыбкой, робкими движениями, испуганным взглядом. Но к счастью, в большинстве семей малыши с первых дней своей жизни чувствует заботу, внимание окружающих. Различные формы проявления нежных чувств, мгновенные реакции взрослых на мельчайшие нюансы поведения будят у ребёнка первые ответные чувства признательности, доверия, привязанности к родителям. Растёт в такой семье малыш, счастливим, радостным, распахнутым навстречу добру, чувствуя себя равноправным членом дружного коллектива. Для него жизненно важно быть уверенным в том, что здесь он желанен, любим, постоянно ощущает радость бытия, не чувствуя при этом особой исключительности собственной персоны среди других членов семьи. В том-то и заключается мастерство родительской педагогики, чтобы не занять позицию «над ребёнком», не давить на него собственным авторитетом и опытом, а искренне помочь ему, такому хрупкому, крохотному, удержаться в позиции равенства. Мудрость взрослого заключается не в том, чтобы снизойти до малыша, а именно в том, чтобы подняться до его понимания «тонких истин детства», чутко улавливать и понимать, каждое движение его души.

    Потребность в тесном физическом и психологическом контакте двусторонняя. Ребёнок тянется к взрослому: он для малыша путеводная звезда. Любовь, ласка, чуткое отношение взрослых учат этому малыша. Органически впитывает он эти светлые чувства, делает их частью собственного Я, успешно формирует основу нравственной воспитанности. Конечно, велика сила примера, но детям довольно трудно самостоятельно обучиться всем тонкостям человеческих отношений – их нужно учить азбуке чувств«, учить каждодневно, ежечасно, что не так просто.

      Так с чего же начать? Живя в атмосфере тепла и уюта, малыш излучает радость, он стойко настроен на положительную волну в отношении взрослых. Опираясь, на это, следует учить его нести радость окружающим не только фактом собственного существования. Но и собственными поступками, действиями. Воспитательная тактика взрослых заключается в том, что они позволяют малышу быть щедрым с окружающими в выражении чувств, культивируя симпатии, предлагая: «Поцелуй бабушку!», «Обними своего мишутку!», не следует оставлять без внимания и такие чувства, как сопереживание, сострадание. Упал мишка – ему больно, пожалей, плачет кукла – успокой. Малыш учится с помощью взрослых щедрости и в действиях: «Угости папу», «Отдай игрушку братику» и т.д.
    В силу особенности возраста детям свойственна импульсивность, непосредственность. Вот и нужно взрослым умело направлять вспыхнувшее внезапно чувство малыша. Тянется малыш к котёнку, а ему ласково предлагают: «Погладь, его: он такой маленький, пушистенький!»; намеревается ребёнок сдернуть очки с лица бабушки, а она придерживает чуть руку внука, напевая, приговаривает: «Золотко моё, бабушка хочет погладить!». И старается малыш быть послушным, так как видит, что своими действиями вызывает у родных радость. Ему нравятся похвалы взрослых. Крохотное существо учится любить окружающих, быть отзывчивым, чутким, уметь сопереживать и уважать переживания других. Эти формирующиеся гуманные чувства, помогают ему расти нравственно. В связи с этим следует остерегаться одной из распространенных ошибок в практике воспитания: чрезмерного внимания, немотивированного восхищения, обилия игрушек. В результате такой неконтролируемой трезвым умом любви у малыша может сформироваться душевная слепота.

     Уроки добра не проходят бесследно. Ребёнок учится жить в коллективе. В одних случаях этому его учат взрослые, в других – он учится сам. Взрослый всегда рядом, всегда готов правильно оценить настоящее и показать перспективы будущего, превращая мелочи будней в целостные уроки жизни. Только при этих условиях ростки подлинной нравственности пустят глубокие корни, помогут растущему человеку достойно жить среди людей.

середа, 16 листопада 2016 р.

Почему ребёнок хуже ведёт себя с мамой?

ЧОМУ ДИТИНА НАЙГІРШЕ ПОВОДИТЬ СЕБЕ З МАМОЮ?
Кого дитина любить – тому від неї і дістається.
Один з найбільш частих запитів батьків у консультуванні звучить так: чому моя дитина поводиться зі мною найгірше? Вона прекрасно поводиться в садочку. До неї немає жодних зауважень у педагогів на заняттях. Няня каже: «У нас з ним немає ніяких проблем». І тільки з мамою – в основному це адресовано мамі – дитина поводиться просто жахливо. Часто батьки, особливо якщо це первісток, не розуміють, в чому ж тут справа.
Дуже поширена така тенденція: якщо щось відбувається не так, значить, винні саме ми, батьки. Я, мама, зробила щось неправильно, тому дитина так жахливо поводиться.

Є одне просте правило в психології дитячо-батьківських стосунків: дитина поводиться найгірше саме з тим, кого найбільше любить. Точніше, з тим, з ким у неї найбільш близькі і довірчі стосунки. Якщо ви зіткнулися з феноменом, коли ваша дитина поводиться найгірше саме з вами – радійте, ви створили їй той самий базовий рівень довіри, про який так модно згадувати в сучасній теорії прихильності.Це, дійсно, здорові відносини з мамою.
Пояснення таке: так, дитина з мамою поводиться гірше, тому що може дозволити собі не контролювати свою поведінку і емоції, хоча з іншими людьми вона уже навчилася себе контролювати і навіть робить це систематично. Це перша причина.
Дитина – це хамелеон
Друга причина, з якої діти можуть гірше себе вести, і знову ж таки саме з мамою, така: дитина – це універсальний радар і стовідсотковий хамелеон в плані емоційних реакцій. Ми зараз говоримо про дошкільника, точніше, про дитину до шести років, тому що ближче до цього віку починають визрівати інші механізми, і така поведінка відходить на задній план.
Дитина – це хамелеон, і це один з механізмів розвитку, вдосконалення і навчання. Поки дитина мала, 80% навчання для неї – це імітація: дитина імітує мамину ходу, рух дорослого ложкою, батьківську поведінку. Іноді від цієї імітації великі руйнування в господарстві, тому що дитина зімітувала, скажімо, роботу на комп’ютері і “відрубала” вам системний блок. Або що-небудь кулінарне – і розсипала по всій кухні борошно. Саме цей рівень поведінкової імітації ми бачимо і навіть можемо над цим посміятися, якщо не надто перевантажені і не дуже нервуємо.
Рівень емоційної імітації звичайний батько бачить набагато гірше. Коли дитина погано себе веде при приході мами, а до цього з іншим дорослим поводилася добре, – це дуже наочна ілюстрація автоматичного хамелеонства.
Скажімо, дитина весь день була з бабусею, у них все було прекрасно. За цей час дитина підстроїлася під бабусин тип реакцій, її вимоги, швидкість, мовні звороти, під те, від чого бабуся задоволена і незадоволена. Вона стала фіолетова в цяточку. Це відбувається не на рівні розуміння, а на рівні відчуттів. Вона це робить бездумно, як рослина повертається до світла, як собака або кіт приходять жаліти або лікувати господаря.
Ось вона підлаштувалася, і тут приходить мама, а разом з нею і інша система координат, вимог і емоційних очікувань, інша система реакцій на ту чи іншу поведінку, на ті чи інші слова. А дитина все ще фіолетова в цяточку, вона не встигла стати знову червоненькою в смужку.
У дитини на якийсь час включається просто клин: одночасно працюють дві системи координат. Тому вона губиться, і одна з можливостей вийти з цієї розгубленості – провокативна поведінка. Це все відбувається не на рівні усвідомлення, це істерика, поведінковий збій.
Я – погана мама
Як тільки батьки перестануть думати, що така поведінка дитини звернена на них, і що саме вони винні в тому, що сталося, відкриється величезний арсенал можливостей і реакцій. Тому що типова внутрішня логіка: я – погана мама. Ще бабуся може підлити масла в вогонь: «Я ж прекрасно з ним справлялася», «У нас так мило пройшов день», «Ми з ним завжди ладнаємо, ну що ж ти робиш таке, що у тебе дитина відразу плаче?»
У деяких випадках потрібно просто пропускати цю емоційну хвилю. Ця метафора пов’язана для мене з образом з дитинства, коли маленькими ми стрибали на хвилях. (Великі теж люблять стрибати на безпечних хвилях внутрішнього моря, коли злегка штормить). Для того, щоб почати стрибати, потрібно перечекати одну хвилю і під неї підпірнути. І далі вже опиняєшся в комфортному, цілком безпечному просторі.
Те ж саме з емоційними реакціями дитини. Якщо тільки ми трохи почекаємо але не небезпечно відсторонимося, не будемо холодними, а відійдемо на пару кроків, то дитина перебудується. Швидше за все, з поведінкового збою вона вийде сама, а навіть якщо і застрягне в ньому, ми можемо йому допомогти словами: «Ти так зараз вередуєш, що я розумію, що ти за мною дуже сумував». Перечекати хвилю і зробити можливою зміну в кольорі – дитина з фіолетового в цяточку стане знову червоненькою в смужку.
Якщо контраст між бабусею і мамою дуже великий, то реакції такого типу бувають дуже сильними. Тоді потрібно влаштовувати так, щоб дитину буквально моментально передавати з рук у руки. Тому що дитину так і буде клинити, якщо мама з бабусею сядуть пити чай.
Виділена лінія спілкування з кожним дорослим
Буває, потрібно змиритися з тим, що якийсь період часу поведінка дитини буде неконтрольованою і непрогнозованою. Краще двері в двері – один прийшов, інший вийшов. І мама ще якийсь час повинна почекати, поки дитина повернеться в норму, перетвориться в свій колір.
Є сенс взагалі тримати в голові таку картинку: з кожним дорослим, тісно причетним до життя дитини, у неї буде своя лінія поведінки, виділена лінія спілкування.
У дитини повинна бути виділена лінія спілкування з бабусею, з нянею і т.п. Це свої особливі стосунки, які відрізняються від стосунків з мамою, які розвиваються за іншими законами, в яких дитина інша, адже в кожних близьких стосунках людина проявляється по-різному.
Такі стосунки не будуть небезпечними, за умови, що з боку мами вони не будуть викликати ревнощів, відсічі, агресії, диктату. Адже якщо мама досить часу проводить з дитиною, стосунки з нею залишаться для неї найголовнішими і довірливими, в них найбільше можна. Якщо дати дитині дозвіл бути іншим і бути з іншими в якомусь просторі, це тільки піде всім на користь.
Якщо дитина зовсім іншим голосом і з іншими інтонаціями говорить з бабусею і, можливо, нею командує і навіть маніпулює, то вона поводиться так, тому що для бабусі це нормально, бабуся це дозволяє, у них розвивається своя, цілком гармонійна історія.

Автор Катерина Бурмістрова, дитячий психолог, мама 11 дітей
Джерело: http://www.nashideti.site/

понеділок, 14 листопада 2016 р.

Три главных хитрости отцов


Почти 25 лет отцовства: и все, что я понял — это три простых приема 

Я прочел немного книг по воспитанию детей. Да, несколько неожиданно слышать это от парня, который проводит большую часть своего времени в разговорах о том, как воспитывать детей. 

Так что если вы решили не читать дальше, я это понимаю. Но то, что я пропустил в чтении, я компенсировал множеством наблюдений, разговорами с профессионалами и старым добрым методом проб и ошибок. На протяжении чуть более 24 лет. И одна из вещей, которые я понял: чтобы быть эффективным отцом, нужна связь с вашим ребенком. Если вы смогли усвоить эту часть работы отца, остальное пойдет гораздо легче. 

Это, несомненно, сложная задача — особенно по мере того, как дети становятся старше. Перед вами три совета, которые помогут вам смазать эту двустороннюю дорогу к полному доверия общению с вашими детьми. 

     Остыньте 

Вы не должны быстро реагировать на каждую ситуацию. Остановитесь и подумайте. Вулканическое извержение слов и эмоций не работает. Это пугает и формирует у ваших детей неадекватное поведение. 

Оставьте себе немного времени подумать. Минуту. Пять. Со старшими детьми я мог ждать несколько часов или даже день. 

Смысл в том, чтобы оставить у ребенка понимание того, что вопрос открыт, и вы к нему вернетесь после того, как у вас обоих будет возможность обдумать это. Маленьких детей, которые не слушаются, вы можете просто отнести в их комнату и твердо с ними поговорить после нескольких минут на "остывание". 
Со старшими детьми эта тактика не работает. Кроме того, если вы в горячке будете атаковать ребенка словами, он, скорее всего, почувствует себя загнанным в угол. Вы просто приглашаете его ответить вам тем же. 

Поэтому сегодня я гораздо чаще говорю что-то вроде: "Знаешь, то, как ты разговариваешь со мной, не действует. Но я не буду кричать или наказывать тебя. Хочу, чтобы ты подумал об этом, а после обеда мы поговорим". Кроме случаев, когда кто-то может кого-то поранить или пораниться сам. 

Детям отчаянно нужно уважение. Даже тогда, когда они не показывают уважения к вам. Они хотят, чтобы их услышали. Когда вы предлагаете тему с уважением, им становится гораздо сложнее продолжать цикл своего поведения. Попробуйте. 

       Правило 30 секунд 

Не надо нотаций. А если вы чувствуете, что нотация необходима, ограничьте ее 30 секундами. 

Дети ненавидят нотации. Готов поспорить, и вы тоже. Если вы не можете донести свою мысль в течение 30 секунд, то вам нужно еще раз продумать, что вы хотите сказать. 

Когда я чувствую, что мне надо прочитать нотацию моим детям, я говорю: "Мне нужно 30 секунд на то, чтобы поделиться с вами тем, что у меня на душе. Вы готовы сейчас меня выслушать?" И знаете что? В 9 случаях из 10 мои дети отвечают, что я могу говорить прямо сейчас. 

И знаете, что еще? Они слушают. 

Я заканчиваю мою полуминутную речь словами типа: "Хорошо, вот то, что я хотел вам сказать. Хочу услышать ваше мнение позже — когда вы будете готовы поговорить об этом". Иногда они хотят поговорить сразу. Иногда они откладывают это и приходят поговорить позже. А иногда мне приходится снова поднимать тему чуть позже. Но практически всегда это гладкий путь к открытому диалогу. 

Начните с 30 секунд. Это работает. 

     Хватит решать все 

Для того чтобы понять это, у меня ушли годы. Отцам это на самом деле трудно понять, потому что мы любим чинить и решать все подряд. 

Я говорю о таких моментах в жизни, когда ваши дети в ярости, они обижены, расстроены или разозлены на что угодно. На друзей. На строгих учителей. На надоедливых братьев или сестер. Этот список на километры. Я по себе знаю: каждый раз, когда я слышу о новой проблеме дня, я реагирую на нее выработкой стратегии, направленной на то, чтобы исправить и снять ее с повестки дня. 

"Вот что тебе надо сделать с твоими друзьями…" 
"В следующий раз, когда тренер тебе скажет бла-бла-бла, ты должен…" 
"Ну, ты никогда не должен позволять твоим друзьям говорить тебе…" 

И знаете, что я понял? Дети не всегда хотят, чтобы вы говорили им, что надо сделать. Им не всегда нужны ваши стратегии. И они намного более эластичные и способные, чем вы о них думаете. 

Очень часто они просто хотят, чтобы вы были с ним на одной волне. 
Сочувствовали. Сопереживали. Разделяли их чувства.
Я понял это в один прекрасный день, когда моя 13-летняя дочь сидела в своей комнате и злилась на своих друзей. Это буквально убивало меня. Но по совету другого мудрого отца, я решил попробовать что-то новое. 

Я вошел в ее комнату, лег на пол и стал смотреть в потолок вместе с ней. В конце концов, она сказала: "Ненавижу своих друзей". Я ответил: "Да, хреново, когда так себя чувствуешь". А потом произошел переломный момент. Пока я просто смотрел в потолок, она рассказала мне, что случилось. Она поделилась со мной своей болью. А я просто продолжал подтверждать мою любовь к ней, мою печаль по поводу этой ситуации и то, что я понимаю ее чувства. 

И ей этого вполне хватило. Она не хотела, чтобы я это решал. 
Я был нужен ей, чтобы поделиться. 
И я уверен, что мои действия послали ей куда более важный сигнал, чем если бы я попытался предложить набор идей для того, чтобы исправить эту конкретную проблему.
Вот и все. Три моих главных хитрости. А если вы подумали, что это слишком просто, то правда в том, что все три идеи требуют от вас остановиться, подумать и сфокусироваться на том, что нужно вашему ребенку. Ему нужны понимающие родители.
Замедление, время на обдумывание, точные формулировки ваших мыслей и восприятие эмоций ребенка — одни из лучших путей для создания крепкой связи.
Попробуйте. Измените их под ситуацию в вашей семье. Вознаграждение не заставит себя ждать.

Автор: Джим Хайли