середа, 30 грудня 2015 р.

Как укрепить свою связь с ребёнком за 5 минут в день.

Как укрепить свою связь с ребёнком за 5 минут в день.
     
     Не у всех мам есть время на бесконечные часы в бассейне или игры в песочнице. Но и работающие мамы могут установить со своими детьми прочную связь.


1. Обнимайтесь.

       Прикосновение – одно из самых мощных орудий в материнском арсенале. Прикосновение ваших рук успокаивает ребенка с самого первого раза, когда вы взяли его на руки после появления на свет.

      Будь то малыш, только что научившийся ходить и переживающий страх отрыва от матери, или девочка-подросток, расстроенная грубостью школьного задиры, простое объятие способно творить чудеса. Чтобы провести несколько минут, сидя на диване и приобняв ребенка рукой, не нужно отменять все намеченные дела – а для вашего ребенка это значит чрезвычайно много.


2. Подурачьтесь.

     Отличный предлог лишний раз прикоснуться к ребенку – это пощекотать его. И все же проверьте, удастся ли вам рассмешить его словами, а не кончиками пальцев.

     Если вы в панике или вот-вот выйдете из себя, растопить лед и поднять настроение поможет чувство юмора. В зависимости от особенностей семьи и возраста детей, можно вспомнить избитую семейную шутку, просто подурачиться или прочитать уморительную статью.

3. Танцуйте.

      Включите свою любимую музыку погромче, двигайтесь в такт мелодичным аккордам и заряжайтесь притоком энергии. Даже самые маленькие будут радостно подпрыгивать и заливаться хохотом.

4. Почитайте вместе.

Чтение не зря считается классическим занятием мам. Вы сидите рядом с ребенком, прикасаетесь к нему и вместе читаете хороший рассказ.

Можно читать книгу вслух на ночь, но можно попытаться вплести чтение и в другие моменты дня. Прихватите с собой любимую книгу, чтобы перечитать ее в приемной врача или в очереди на кассе магазина. По мере взросления у детей формируется собственный литературный вкус, но некоторые разрешают своим мамам читать вслух даже после совершеннолетия (конечно, если никто из друзей этого не увидит).

5. Ночные разговоры.

      Минуты, наступающие, когда мы ложимся спать и выключаем свет, – один из самых удачных моментов для сближения. Присядьте на край кровати дочки, погладьте ее по спине. И вы с удивлением заметите, как с наступлением темноты изливаются хлопоты и тяготы дня.

      Убедитесь, что вы слушаете столько же, сколько и говорите, если не больше. Пусть ненадолго воцарится тишина – это даст вашему ребенку возможность поднять тему, которой он бы хотел с вами поделиться. И пусть необходимость придерживаться намеченного графика не лишает вас возможности недолго помолчать вместе.

четвер, 24 грудня 2015 р.

10 золотых правил воспитания


10 золотых правил воспитания Антона Макаренко

Антон Макаренко — один из величайших воспитателей не только СССР, но и всего мира. ЮНЕСКО, в частности, назвала его и Марию Монтессори педагогами, которые заложили основы современного представления о воспитании.

Для своего времени Макаренко был новатором и открывал такие вещи, которые сегодня нам уже кажутся очевидными. Например, он не раз с горечью говорил, что педагоги всего мира игнорируют любовь и считают ее лишней в деле воспитания. Макаренко был уверен, что вырастить счастливого человека без любви невозможно.


1. Ваше собственное поведение — самое главное в воспитании.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

Если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.
 


2. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего.

В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. И серьезность вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны. Будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

3. Каждый отец и мать должны хорошо представлять, что они хотят воспитать в своем ребенке.

Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. Подумайте хорошо над этим вопросом, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди. 


4. Вы должны хорошо знать, что делает, где находится и кем окружен ваш ребенок.

Но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Вы должны выработать у ребенка умение разбираться с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать.

5. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора.
В этом деле нет мелочей. В воспитательной работе нет пустяков. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь.

Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени.


6. Не навязывайте свою помощь, но всегда будьте готовы помочь.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.

Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает какую-либо операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.


7. Не платите и не наказывайте за результаты труда.

Я решительно не рекомендую применять в области труда какие-либо поощрения или наказания. Трудовая задача и ее решение должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, чтобы он испытывал радость. Признание его работы хорошей работой должно быть лучшей наградой за его труд. Такой же наградой будет для него ваше одобрение его изобретательности, его находчивости, его способов работы.

Но даже с таким словесным одобрением никогда не нужно злоупотреблять, в особенности не следует хвалить ребенка за произведенную работу в присутствии ваших знакомых и друзей. Тем более не нужно его наказывать за плохую работу или за работу несделанную. Самое важное в этом случае — добиться того, чтобы она была все-таки выполнена.


8. Научить ребенка любить невозможно без воспитания человеческого достоинства.

Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым — это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству.
9. Никогда не приносите себя в жертву ребенку.
Обычно говорят: «Мы, мать и отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем». Это самый ужасный подарок, какой могут сделать родители ребенку.

Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится.
 


10. Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

И напоследок еще замечательная цитата от мастера:

«Любовь — это самое великое чувство, которое творит чудеса, которое творит новых людей и создает величайшие человеческие ценности».

неділя, 13 грудня 2015 р.

Я-сообщения: как общаться с ребенком?

Я-сообщения: как общаться с ребенком?

Иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у психологов, что делать. Как этого избежать?

Несдержанным родителям психологи рекомендуют изучить технику «Я-сообщений». Об этой технике рассказывает в своих книгах и на лекциях один из самых известных детских психологов Юлия Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением» 

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом, мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая.
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения».
Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра идти в детский сад». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим.

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства.

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения» 

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка.

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия.
Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

вівторок, 8 грудня 2015 р.

20 вещей, которые поймут дети строгих родителей



      Когда-то нам казалось, что мама и папа слишком много нам запрещают, лишая всех радостей беззаботного детства. Но сейчас мы понимаем, что часть запретов пошла нам на пользу, и нам, уже взрослым, так приятно иногда с улыбкой вспомнить эти времена.


1. В компании вы всегда были первым, кому пора было идти домой, в то время как остальные продолжали веселиться.

2. Чтобы отпроситься с ночевкой домой к друзьям, вы оставляли адрес, телефон и прочую контактную информацию об этой семье, готовили подробный отчет об их родословной, а также клятвенно обещали не пить и быть в кровати в 10 вечера.

3. Всякий раз, когда ваши друзья составляли план, куда бы еще отправиться сегодняшней ночью, вы знали, что ваши родители скажут «нет», потому как с подобными вопросами следует обращаться за 2-3 рабочих дня, чтобы ваша заявка была рассмотрена.

4. Прежде чем обратиться к родителям с какой-либо просьбой, вы репетировали перед зеркалом не только свою речь, но и ответы на возможные вопросы.

5. Да и вообще, прежде чем спрашивать о чем-либо, стоило убедиться, что родители в хорошем настроении.

6. Тяжело вздыхая и с глазами, полными печали и тоски, вы иногда говорили: «Да, в общем-то, неважно... Вы в любом случае будете против», что было хитрой уловкой перед действительно важной просьбой.

7. Только один-единственный раз можно было попробовать отпроситься на чью-то вечеринку. И совет от друзей под названием «спроси их еще раз» совершенно не работал.

8. Всегда приходилось выбирать между вечеринкой в пятницу или вечеринкой в субботу, потому что совершенно точно родители не отпустили бы на обе.

9. Самая настоящая паника начиналась, когда ваши сумасшедшие друзья по сто раз меняли планы, в то время как вам приходилось заново объяснять родителям, куда вы пойдете и чем займетесь.

10. Вы врали, потому что иногда это был единственный способ улизнуть из дома. И да, вы все еще временами врете.

11. Вы не ругались до тех пор, пока не поступили в университет.

12. У вас никогда не было разговоров «об этом» с вашими родителями. Возможно, они пытались подсунуть какую-нибудь книгу вроде «Как меняется тело», предоставляя вам возможность разобраться во всем самостоятельно.

13. За ужином вы обычно обсуждали, как идут дела в школе, но никогда не говорили о ваших друзьях или влюбленностях. Да и чем больше родители об этом волновались, тем меньше шансов было ими обзавестись.

14. Вы и сейчас не можете одеться и не подумать, что сказали бы родители об этом наряде. О, как вы порой ругались из-за слишком короткой юбки или чересчур вычурного прикида!

15. Проколоть уши — вот тот максимум изменений, которому можно было подвергнуть свое тело. И никаких экстремальных окрашиваний волос, татуировок или пирсинга — только если вы не хотели попасть в адское пекло, конечно же.

16. Когда вы смотрели телевизор вместе с родителями, то всегда переключали канал, если была даже малейшая возможность поцелуя героев.

17. Ваши родители всегда старались записаться в сопровождающие во время школьных экскурсий и поездок.

18. «Позвони, когда доедешь», «Ты что, и в гостях так делаешь?!», «Убери локти со стола» — фразы, которые вы слышали тысячу раз.

19. Годами вы мечтали о том, чтобы воплотить какой-нибудь спонтанный план в жизнь.

20. Но, несмотря на это, родители все равно остаются для нас самыми лучшими на свете.