пʼятниця, 25 листопада 2016 р.

Влияние музыки на психику ребёнка

    ВЛИЯНИЕ МУЗЫКИ НА ПСИХИКУ РЕБЁНКА
   

    
   Исследования доказали, что влияние музыки на развитие детей колоссально и помогает ребёнку в развитие при условии правильного и обдуманного подхода к ознакомлению ребёнка с соответствующей музыкой. Многие родители считают, что обучение ребёнка музыки или просто приобщение ребёнка в красивой музыке бессмысленно и влияние музыки на психику человека, ребёнка минимально. Тем не менее,  исследования многих зарубежных учёных доказали, что дети в школе, которые занимаются музыкой, играют на музыкальном инструменте, даже обучаясь игре на музыкальном инструменте самостоятельно,  или просто слушают классическую музыку, справляются со сложными и неординарными заданиями намного лучше и быстрее, чем дети, которые не имеют к музыке практически никакого отношения. Также исследования показали, что уже в колледже студенты, которые в детстве посещали музыкальные школы, кружки или просто самостоятельно учились играть простые песни на гитаре, имеют более высокие показатели успеваемости по таким предметам, как высшая математика, некоторые другие точные науки, а также по иностранные языки. Таким образом, влияние музыки на развитие ребёнка, человека подкрепилось научными исследованиями.

вівторок, 22 листопада 2016 р.

Как воспитать "непоседу", "задиру","копушу" или "тихоню"

                  Темперамент - основа поведения


Присмотревшись внимательнее к своему ребенку, Вы заметите, что он отличается от других детей. Часто родители сравнивают своего малыша с его сверстниками и переживают, что он еще не умеет так хорошо говорить, как соседский Петя; плачет чаще, чем старшая сестричка; у него много страхов или, наоборот, ничего не боится; часто просто неуправляем, не то, что спокойная девочка, живущая напротив. Сравнивая детей, родители забывают, что каждый малыш уже с рождения индивидуален и развивается по схеме, заложенной природой. «Индивидами рождаются, личностями становятся».
 Поведение и эмоциональные реакции ребенка зависят, прежде всего, от ТЕМПЕРАМЕНТА. Тип темперамента определяется генами, т.е. является врожденным. Еще в 5 веке до н.э. Гиппократ выделил 4 типа темперамента. Проявление того или иного типа можно заметить уже в раннем детстве.
 Поскольку темперамент изменить нельзя, взрослым нужно знать его особенности, чтобы лучше понимать своего ребенка, эффективнее воспитывать и развивать его. Если у мамы и ребенка темперамент схожий, они быстрее найдут общий язык, если же темпераменты резко отличаются (мама – холерик, малыш – флегматик), это ведет к проблемам в общении с ребенком, в его воспитании, т.к мама часто требует от него то, на что он не способен (быть лидером в общении со сверстниками, быть раскованным, быстро одеваться и т.д.). В таком случае взрослому стоит подстроиться под ребенка, учитывать его индивидуальные особенности, контролировать свои эмоции, чтобы не зародить у малыша комплекс неполноценности.
В чистом виде темпераменты встречаются редко, в основном они «смешанные»: у человека проявляются черты сангвиника и флегматика, холерика и сангвиника; но все же преобладает один тип.


Итак, четыре типа темперамента.

Сангвиник
Ребенка-сангвиника отличает выразительная мимика, энергичная жестикуляция, быстрая речь. Он верток и подвижен, слезы появляются мгновенно, но малыш быстро утешается, не злопамятен. Может быстро переключаться с одного занятия на другое, но если ему интересно – может заниматься одним делом, не отвлекаясь и не утомляясь. Любит как подвижные игры, так и спокойные. Добрый, не жадный. Может быть неаккуратным, несобранным, рассеянным, но в общении приятен, любит фантазировать. Преобладающее настроение – веселое, жизнерадостное. Как и холерик, маленький сангвиник самостоятелен и настойчив, однако эти качества проявляются только при заинтересованности ребенка. Вам не удастся заставить сделать своего малыша то, что он не захочет сам. Ребенок может сдерживать проявление своих чувств, поэтому вспышки гнева и агрессии бывают у него крайне редко. Он скорее проигнорирует Ваше требование и продолжит заниматься своим делом. Малыш склонен обдумывать свои действия и поступки; легко привыкает к новой обстановке, приспособится к тому, к чему никто не сможет приспособиться; находит общий язык с детьми и взрослыми; быстро усваивает правила поведения, послушен. Сангвиник компромиссен, это помогает ему пережить жизненные трудности. Обычно быстро засыпает, спит хорошо, просыпается с улыбкой. Печалится редко, легко поднять ему настроение.
 Такому ребенку обычно суждено быть лидером среди других (стремление к лидерству проявляется уже в раннем детстве), выполнять роль буфера между холериком и флегматиком.

Холерик
Маленький холерик не боится трудностей, упорен в их преодолении. Всегда знает, чего хочет, настойчив, решителен. Если поставил перед собой цель, обязательно ее достигнет (достать Вашу любимую вазу с полки или простроить башню из кубиков) При этом проявит удивительную изобретательность. С трудом идет на компромисс, не прислушивается к мнению других. Излишне самостоятелен, часто бывает вспыльчив и агрессивен. В его поведении многое зависит от воли, которая очень развита. Холерик энергичен, непоседлив, импульсивен; много, громко и быстро говорит; выразительная мимика. Основное настроение—жизнерадостное, веселое, но быстро меняется; может быть несдержан. Легко приходит в ярость, но быстро успокаивается, не злопамятен. В поступках нет элемента обдумывания, поэтому может быть опасным для самого себя и окружающих. Несдержанность приводит к многочисленным жалобам воспитателей в детском саду: малыш неусидчив, много шумит, дерется с детьми, не соблюдает правила поведения, может нагрубить. Со сверстниками часто ссорится, даже дерется, доказывая свою правоту силой, а не разумными доводами. Любит играть в подвижные игры, часто достаточно агрессивные. Спит мало, просыпается рано; в еде неразборчив, ест «на лету», «кусочничает».
 При воспитании маленького холерика от Вас потребуется бдительность, настойчивость, строгость. Старайтесь предугадать действия ребенка, если они таят в себе опасность, необходимо остановить малыша, объяснить ему, к чему может привести его поступок. Дома должны действовать четкие законы поведения (не очень много запрещайте), которые должны соблюдаться всеми. Замечания, сделанные вовремя, оказывают стимулирующее действие. Такому ребенку необходимо большое жизненное пространство, полезны выезды на природу, походы. Полезны занятия спортом, подвижный образ жизни. Учите ребенка проигрывать, думать над своими поступками. Читайте книги и истории о героических поступках, где воля и спокойствие творят чудеса. Ругать, объяснять неправоту лучше, когда ребенок успокоится. Нельзя стыдить при других!!!

Меланхолик
Малыш-меланхолик малоактивен, движения его слабые, речь тихая и неторопливая. У меланхолика богатый внутренний мир: когда он не играет, чаще бывает задумчивым, грустным. Настроение колеблется между подавленным и спокойно-веселым. При этом он очень впечатлителен и болезненно чувствителен к мелочам. Например, несколько минут назад малыш увлеченно рисовал, и вот уже горько плачет. Из-за чего? Может, рисунок не получился или карандаш сломался. Малышу нетрудно найти повод для огорчения. Плачет часто, долго и горько. С трудом включается в игры других детей, пугается чужих, но с теми, кого любит – добрый, мягкий, доверчивый. Такого малыша часто называют «маленьким взрослым» за его рассудительность и серьезность. Он не любит играть в подвижные игры, разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, но без особых проблем, в кровати любит размышлять и фантазировать; утром встает плохо, в хмуром настроении. Любит тепло, не любит спорт, соревновательные игры. Застенчивость, нерешительность, робость чаще встречается именно у меланхоликов. Во время адаптации к детскому саду часто наблюдается регресс в развитии (ребенок «скатывается» назад, забывает многие умения и навыки). Зато их чувствительность – залог отзывчивости и доброты, которые притягивают к ним друзей.
При воспитании такого ребенка главное – такт и терпение. Он очень медленно учится, потому что боится нового, везде ему мерещатся трудности и опасности, при возникновении проблем сразу опускает руки. Вместо того, чтобы переживать, что малыш упадет с горки, Вам придется уговаривать его залезть туда. Меланхолики обычно исполнительны и старательны, но не любят привлекать к себе внимания. Они не публичные люди, отказываются выступать на утренниках, отвечать у доски. Любое замечание, плохая оценка приводят ребенка в отчаяние. Поэтому вам придется постоянно поддерживать самооценку ребенка, контролировать свои слова и эмоции; приучайте к критике постепенно, ни в коем случае не кричите, говорите спокойным голосом, приводите доводы, тут же похвалите малыша за другие достижения или просто за старание. Утешьте, если он заплакал, и предложите свою помощь. Помните, что накопление проблем, грубое обращение неприемлемы для Вашего ребенка, от этого он может даже заболеть. У малыша в семье должен быть человек (мама, папа, бабушка или домашнее животное), которому он мог бы полностью довериться, постоянно получать от него тепло и внимание.

Флегматик

Малыш-флегматик не склонен к бурному выражению своих чувств. Медлительный молчун, полненький, спокойный. Его мимика и жесты сдержаны, маловыразительны, речь медленная, спокойная. Всегда невозмутим, хорошо владеет собой, как правило, послушен. Такого ребенка трудно опечалить или рассмешить. Малыш двигается мало, может целый день просидеть в одиночестве, играя с любимой машинкой. Не стоит его беспокоить, он вряд ли согласится на предложение поболтать или поиграть в другую игру. У флегматика несколько любимых игрушек, он мало фантазирует, играет в спокойные игры, мало двигается. Ест много, не привередлив. Неохотно сходится с новыми людьми, это следует учитывать, когда начинаете посещать детский сад или просите поздороваться с тетей на улице. Он также отрицательно реагирует на нарушение принятых в семье правил поведения, на ситуации, требующие немедленного решения. Если Вы собираетесь идти гулять, заранее предупредите ребенка, будьте готовы к тому, что он станет медленно одеваться, торопить бесполезно, лучше выделите побольше времени. Вообще, ребенок-флегматик все делает медленно, в том числе и учится. Он не находчив, с трудом осваивает новое и переключается с одного занятия на другое. В то же время он очень настойчив, энергичен, даже упрям, может долгое время работать не утомляясь. Главное – не ограничивать ребенка во времени, не торопить. Флегматик тщательно складывает игрушки, одежду, любит порядок и добротность во всем: пьет только из своей чашки, ест только своей ложкой, в садике играет только своей игрушкой. Если что-то не так, может добиваться своего с энергичностью холерика. Самостоятельные решения принимать затрудняется, спокойно отдает право выбора другому. Хорошо развита долговременная память, т.е. долго помнит выученные стихи, песенки, новое учит долго и с трудом. Дети считают его скучным, но с удовольствием играют с флегматиком в традиционные ролевые игры (врач, дочки-матери) Родителям полезно развивать творческую фантазию (творите вместе, сочиняйте), приветствуются занятия вышиванием, музыкой, лепкой, рисованием. Не слишком рано отправляйте спать на ночь, не давайте пересыпать днем, пусть ребенок больше двигается. Закаливайте, не давайте много сладкого.

пʼятниця, 18 листопада 2016 р.

О доброте в детях

ПОМОЖЕМ РЕБЁНКУ СТАТЬ ДОБРЕЕ

     Какая семья не мечтает, чтобы их ребенок рос здоровым и жизнерадостным, счастливым, общительным. Настроенные воспитывать правильно молодые родители искренне удивляются, услышав, что этим нужно заняться с первых дней жизни ребенка. Главное уяснить для себя, что семья – первые, очень значимые жизненные университеты малыша. Здесь он учится мыслить, чувствовать, жить среди людей. 
     Атмосфера каждой семьи с её жизненным укладом, традициями, интересами и потребностями сразу же начинает воздействовать на это крохотное существо. И очень важно, какая это семья. Весёлая, дружная, жизнерадостная, где царят бодрость и оптимизм, нежность и любовь. Или это же семья со строгим укладом жизни, со скупыми появлениями эмоций, семья, где прочно пустили корни уныние и скука, а порой и мелочные раздоры. Все это не безразлично малышу. В семьях последнего типа порой бытует мнение, что баловать детей нельзя, нельзя часто брать их на руки, целовать, играть с ними, баюкать. Такие запреты помогут закалить растущий организм, подготовит его к суровым будням жизни.

      Но как же ошибаются эти « мудрецы»! Доказано, что дефицит эмоционально–положительных воздействий оказывает своё ущербное влияние на базисное развитие малыша, лишенного тепла родительской любви и растёт в такой семье замкнутое, настороженное, неуверенное в себе маленькое существо, со скупой улыбкой, робкими движениями, испуганным взглядом. Но к счастью, в большинстве семей малыши с первых дней своей жизни чувствует заботу, внимание окружающих. Различные формы проявления нежных чувств, мгновенные реакции взрослых на мельчайшие нюансы поведения будят у ребёнка первые ответные чувства признательности, доверия, привязанности к родителям. Растёт в такой семье малыш, счастливим, радостным, распахнутым навстречу добру, чувствуя себя равноправным членом дружного коллектива. Для него жизненно важно быть уверенным в том, что здесь он желанен, любим, постоянно ощущает радость бытия, не чувствуя при этом особой исключительности собственной персоны среди других членов семьи. В том-то и заключается мастерство родительской педагогики, чтобы не занять позицию «над ребёнком», не давить на него собственным авторитетом и опытом, а искренне помочь ему, такому хрупкому, крохотному, удержаться в позиции равенства. Мудрость взрослого заключается не в том, чтобы снизойти до малыша, а именно в том, чтобы подняться до его понимания «тонких истин детства», чутко улавливать и понимать, каждое движение его души.

    Потребность в тесном физическом и психологическом контакте двусторонняя. Ребёнок тянется к взрослому: он для малыша путеводная звезда. Любовь, ласка, чуткое отношение взрослых учат этому малыша. Органически впитывает он эти светлые чувства, делает их частью собственного Я, успешно формирует основу нравственной воспитанности. Конечно, велика сила примера, но детям довольно трудно самостоятельно обучиться всем тонкостям человеческих отношений – их нужно учить азбуке чувств«, учить каждодневно, ежечасно, что не так просто.

      Так с чего же начать? Живя в атмосфере тепла и уюта, малыш излучает радость, он стойко настроен на положительную волну в отношении взрослых. Опираясь, на это, следует учить его нести радость окружающим не только фактом собственного существования. Но и собственными поступками, действиями. Воспитательная тактика взрослых заключается в том, что они позволяют малышу быть щедрым с окружающими в выражении чувств, культивируя симпатии, предлагая: «Поцелуй бабушку!», «Обними своего мишутку!», не следует оставлять без внимания и такие чувства, как сопереживание, сострадание. Упал мишка – ему больно, пожалей, плачет кукла – успокой. Малыш учится с помощью взрослых щедрости и в действиях: «Угости папу», «Отдай игрушку братику» и т.д.
    В силу особенности возраста детям свойственна импульсивность, непосредственность. Вот и нужно взрослым умело направлять вспыхнувшее внезапно чувство малыша. Тянется малыш к котёнку, а ему ласково предлагают: «Погладь, его: он такой маленький, пушистенький!»; намеревается ребёнок сдернуть очки с лица бабушки, а она придерживает чуть руку внука, напевая, приговаривает: «Золотко моё, бабушка хочет погладить!». И старается малыш быть послушным, так как видит, что своими действиями вызывает у родных радость. Ему нравятся похвалы взрослых. Крохотное существо учится любить окружающих, быть отзывчивым, чутким, уметь сопереживать и уважать переживания других. Эти формирующиеся гуманные чувства, помогают ему расти нравственно. В связи с этим следует остерегаться одной из распространенных ошибок в практике воспитания: чрезмерного внимания, немотивированного восхищения, обилия игрушек. В результате такой неконтролируемой трезвым умом любви у малыша может сформироваться душевная слепота.

     Уроки добра не проходят бесследно. Ребёнок учится жить в коллективе. В одних случаях этому его учат взрослые, в других – он учится сам. Взрослый всегда рядом, всегда готов правильно оценить настоящее и показать перспективы будущего, превращая мелочи будней в целостные уроки жизни. Только при этих условиях ростки подлинной нравственности пустят глубокие корни, помогут растущему человеку достойно жить среди людей.

середа, 16 листопада 2016 р.

Почему ребёнок хуже ведёт себя с мамой?

ЧОМУ ДИТИНА НАЙГІРШЕ ПОВОДИТЬ СЕБЕ З МАМОЮ?
Кого дитина любить – тому від неї і дістається.
Один з найбільш частих запитів батьків у консультуванні звучить так: чому моя дитина поводиться зі мною найгірше? Вона прекрасно поводиться в садочку. До неї немає жодних зауважень у педагогів на заняттях. Няня каже: «У нас з ним немає ніяких проблем». І тільки з мамою – в основному це адресовано мамі – дитина поводиться просто жахливо. Часто батьки, особливо якщо це первісток, не розуміють, в чому ж тут справа.
Дуже поширена така тенденція: якщо щось відбувається не так, значить, винні саме ми, батьки. Я, мама, зробила щось неправильно, тому дитина так жахливо поводиться.

Є одне просте правило в психології дитячо-батьківських стосунків: дитина поводиться найгірше саме з тим, кого найбільше любить. Точніше, з тим, з ким у неї найбільш близькі і довірчі стосунки. Якщо ви зіткнулися з феноменом, коли ваша дитина поводиться найгірше саме з вами – радійте, ви створили їй той самий базовий рівень довіри, про який так модно згадувати в сучасній теорії прихильності.Це, дійсно, здорові відносини з мамою.
Пояснення таке: так, дитина з мамою поводиться гірше, тому що може дозволити собі не контролювати свою поведінку і емоції, хоча з іншими людьми вона уже навчилася себе контролювати і навіть робить це систематично. Це перша причина.
Дитина – це хамелеон
Друга причина, з якої діти можуть гірше себе вести, і знову ж таки саме з мамою, така: дитина – це універсальний радар і стовідсотковий хамелеон в плані емоційних реакцій. Ми зараз говоримо про дошкільника, точніше, про дитину до шести років, тому що ближче до цього віку починають визрівати інші механізми, і така поведінка відходить на задній план.
Дитина – це хамелеон, і це один з механізмів розвитку, вдосконалення і навчання. Поки дитина мала, 80% навчання для неї – це імітація: дитина імітує мамину ходу, рух дорослого ложкою, батьківську поведінку. Іноді від цієї імітації великі руйнування в господарстві, тому що дитина зімітувала, скажімо, роботу на комп’ютері і “відрубала” вам системний блок. Або що-небудь кулінарне – і розсипала по всій кухні борошно. Саме цей рівень поведінкової імітації ми бачимо і навіть можемо над цим посміятися, якщо не надто перевантажені і не дуже нервуємо.
Рівень емоційної імітації звичайний батько бачить набагато гірше. Коли дитина погано себе веде при приході мами, а до цього з іншим дорослим поводилася добре, – це дуже наочна ілюстрація автоматичного хамелеонства.
Скажімо, дитина весь день була з бабусею, у них все було прекрасно. За цей час дитина підстроїлася під бабусин тип реакцій, її вимоги, швидкість, мовні звороти, під те, від чого бабуся задоволена і незадоволена. Вона стала фіолетова в цяточку. Це відбувається не на рівні розуміння, а на рівні відчуттів. Вона це робить бездумно, як рослина повертається до світла, як собака або кіт приходять жаліти або лікувати господаря.
Ось вона підлаштувалася, і тут приходить мама, а разом з нею і інша система координат, вимог і емоційних очікувань, інша система реакцій на ту чи іншу поведінку, на ті чи інші слова. А дитина все ще фіолетова в цяточку, вона не встигла стати знову червоненькою в смужку.
У дитини на якийсь час включається просто клин: одночасно працюють дві системи координат. Тому вона губиться, і одна з можливостей вийти з цієї розгубленості – провокативна поведінка. Це все відбувається не на рівні усвідомлення, це істерика, поведінковий збій.
Я – погана мама
Як тільки батьки перестануть думати, що така поведінка дитини звернена на них, і що саме вони винні в тому, що сталося, відкриється величезний арсенал можливостей і реакцій. Тому що типова внутрішня логіка: я – погана мама. Ще бабуся може підлити масла в вогонь: «Я ж прекрасно з ним справлялася», «У нас так мило пройшов день», «Ми з ним завжди ладнаємо, ну що ж ти робиш таке, що у тебе дитина відразу плаче?»
У деяких випадках потрібно просто пропускати цю емоційну хвилю. Ця метафора пов’язана для мене з образом з дитинства, коли маленькими ми стрибали на хвилях. (Великі теж люблять стрибати на безпечних хвилях внутрішнього моря, коли злегка штормить). Для того, щоб почати стрибати, потрібно перечекати одну хвилю і під неї підпірнути. І далі вже опиняєшся в комфортному, цілком безпечному просторі.
Те ж саме з емоційними реакціями дитини. Якщо тільки ми трохи почекаємо але не небезпечно відсторонимося, не будемо холодними, а відійдемо на пару кроків, то дитина перебудується. Швидше за все, з поведінкового збою вона вийде сама, а навіть якщо і застрягне в ньому, ми можемо йому допомогти словами: «Ти так зараз вередуєш, що я розумію, що ти за мною дуже сумував». Перечекати хвилю і зробити можливою зміну в кольорі – дитина з фіолетового в цяточку стане знову червоненькою в смужку.
Якщо контраст між бабусею і мамою дуже великий, то реакції такого типу бувають дуже сильними. Тоді потрібно влаштовувати так, щоб дитину буквально моментально передавати з рук у руки. Тому що дитину так і буде клинити, якщо мама з бабусею сядуть пити чай.
Виділена лінія спілкування з кожним дорослим
Буває, потрібно змиритися з тим, що якийсь період часу поведінка дитини буде неконтрольованою і непрогнозованою. Краще двері в двері – один прийшов, інший вийшов. І мама ще якийсь час повинна почекати, поки дитина повернеться в норму, перетвориться в свій колір.
Є сенс взагалі тримати в голові таку картинку: з кожним дорослим, тісно причетним до життя дитини, у неї буде своя лінія поведінки, виділена лінія спілкування.
У дитини повинна бути виділена лінія спілкування з бабусею, з нянею і т.п. Це свої особливі стосунки, які відрізняються від стосунків з мамою, які розвиваються за іншими законами, в яких дитина інша, адже в кожних близьких стосунках людина проявляється по-різному.
Такі стосунки не будуть небезпечними, за умови, що з боку мами вони не будуть викликати ревнощів, відсічі, агресії, диктату. Адже якщо мама досить часу проводить з дитиною, стосунки з нею залишаться для неї найголовнішими і довірливими, в них найбільше можна. Якщо дати дитині дозвіл бути іншим і бути з іншими в якомусь просторі, це тільки піде всім на користь.
Якщо дитина зовсім іншим голосом і з іншими інтонаціями говорить з бабусею і, можливо, нею командує і навіть маніпулює, то вона поводиться так, тому що для бабусі це нормально, бабуся це дозволяє, у них розвивається своя, цілком гармонійна історія.

Автор Катерина Бурмістрова, дитячий психолог, мама 11 дітей
Джерело: http://www.nashideti.site/

понеділок, 14 листопада 2016 р.

Три главных хитрости отцов


Почти 25 лет отцовства: и все, что я понял — это три простых приема 

Я прочел немного книг по воспитанию детей. Да, несколько неожиданно слышать это от парня, который проводит большую часть своего времени в разговорах о том, как воспитывать детей. 

Так что если вы решили не читать дальше, я это понимаю. Но то, что я пропустил в чтении, я компенсировал множеством наблюдений, разговорами с профессионалами и старым добрым методом проб и ошибок. На протяжении чуть более 24 лет. И одна из вещей, которые я понял: чтобы быть эффективным отцом, нужна связь с вашим ребенком. Если вы смогли усвоить эту часть работы отца, остальное пойдет гораздо легче. 

Это, несомненно, сложная задача — особенно по мере того, как дети становятся старше. Перед вами три совета, которые помогут вам смазать эту двустороннюю дорогу к полному доверия общению с вашими детьми. 

     Остыньте 

Вы не должны быстро реагировать на каждую ситуацию. Остановитесь и подумайте. Вулканическое извержение слов и эмоций не работает. Это пугает и формирует у ваших детей неадекватное поведение. 

Оставьте себе немного времени подумать. Минуту. Пять. Со старшими детьми я мог ждать несколько часов или даже день. 

Смысл в том, чтобы оставить у ребенка понимание того, что вопрос открыт, и вы к нему вернетесь после того, как у вас обоих будет возможность обдумать это. Маленьких детей, которые не слушаются, вы можете просто отнести в их комнату и твердо с ними поговорить после нескольких минут на "остывание". 
Со старшими детьми эта тактика не работает. Кроме того, если вы в горячке будете атаковать ребенка словами, он, скорее всего, почувствует себя загнанным в угол. Вы просто приглашаете его ответить вам тем же. 

Поэтому сегодня я гораздо чаще говорю что-то вроде: "Знаешь, то, как ты разговариваешь со мной, не действует. Но я не буду кричать или наказывать тебя. Хочу, чтобы ты подумал об этом, а после обеда мы поговорим". Кроме случаев, когда кто-то может кого-то поранить или пораниться сам. 

Детям отчаянно нужно уважение. Даже тогда, когда они не показывают уважения к вам. Они хотят, чтобы их услышали. Когда вы предлагаете тему с уважением, им становится гораздо сложнее продолжать цикл своего поведения. Попробуйте. 

       Правило 30 секунд 

Не надо нотаций. А если вы чувствуете, что нотация необходима, ограничьте ее 30 секундами. 

Дети ненавидят нотации. Готов поспорить, и вы тоже. Если вы не можете донести свою мысль в течение 30 секунд, то вам нужно еще раз продумать, что вы хотите сказать. 

Когда я чувствую, что мне надо прочитать нотацию моим детям, я говорю: "Мне нужно 30 секунд на то, чтобы поделиться с вами тем, что у меня на душе. Вы готовы сейчас меня выслушать?" И знаете что? В 9 случаях из 10 мои дети отвечают, что я могу говорить прямо сейчас. 

И знаете, что еще? Они слушают. 

Я заканчиваю мою полуминутную речь словами типа: "Хорошо, вот то, что я хотел вам сказать. Хочу услышать ваше мнение позже — когда вы будете готовы поговорить об этом". Иногда они хотят поговорить сразу. Иногда они откладывают это и приходят поговорить позже. А иногда мне приходится снова поднимать тему чуть позже. Но практически всегда это гладкий путь к открытому диалогу. 

Начните с 30 секунд. Это работает. 

     Хватит решать все 

Для того чтобы понять это, у меня ушли годы. Отцам это на самом деле трудно понять, потому что мы любим чинить и решать все подряд. 

Я говорю о таких моментах в жизни, когда ваши дети в ярости, они обижены, расстроены или разозлены на что угодно. На друзей. На строгих учителей. На надоедливых братьев или сестер. Этот список на километры. Я по себе знаю: каждый раз, когда я слышу о новой проблеме дня, я реагирую на нее выработкой стратегии, направленной на то, чтобы исправить и снять ее с повестки дня. 

"Вот что тебе надо сделать с твоими друзьями…" 
"В следующий раз, когда тренер тебе скажет бла-бла-бла, ты должен…" 
"Ну, ты никогда не должен позволять твоим друзьям говорить тебе…" 

И знаете, что я понял? Дети не всегда хотят, чтобы вы говорили им, что надо сделать. Им не всегда нужны ваши стратегии. И они намного более эластичные и способные, чем вы о них думаете. 

Очень часто они просто хотят, чтобы вы были с ним на одной волне. 
Сочувствовали. Сопереживали. Разделяли их чувства.
Я понял это в один прекрасный день, когда моя 13-летняя дочь сидела в своей комнате и злилась на своих друзей. Это буквально убивало меня. Но по совету другого мудрого отца, я решил попробовать что-то новое. 

Я вошел в ее комнату, лег на пол и стал смотреть в потолок вместе с ней. В конце концов, она сказала: "Ненавижу своих друзей". Я ответил: "Да, хреново, когда так себя чувствуешь". А потом произошел переломный момент. Пока я просто смотрел в потолок, она рассказала мне, что случилось. Она поделилась со мной своей болью. А я просто продолжал подтверждать мою любовь к ней, мою печаль по поводу этой ситуации и то, что я понимаю ее чувства. 

И ей этого вполне хватило. Она не хотела, чтобы я это решал. 
Я был нужен ей, чтобы поделиться. 
И я уверен, что мои действия послали ей куда более важный сигнал, чем если бы я попытался предложить набор идей для того, чтобы исправить эту конкретную проблему.
Вот и все. Три моих главных хитрости. А если вы подумали, что это слишком просто, то правда в том, что все три идеи требуют от вас остановиться, подумать и сфокусироваться на том, что нужно вашему ребенку. Ему нужны понимающие родители.
Замедление, время на обдумывание, точные формулировки ваших мыслей и восприятие эмоций ребенка — одни из лучших путей для создания крепкой связи.
Попробуйте. Измените их под ситуацию в вашей семье. Вознаграждение не заставит себя ждать.

Автор: Джим Хайли