25 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС СЛУШАЛ

25 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС СЛУШАЛ 

1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например). 

2. Обращаться по имени. 

3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем. 

4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.

5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание. 

6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»). 

7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»). 

8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить. 

9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку». 

10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать. 

11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?». 

12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3-хлетние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал». 

13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним. 

14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?». 

15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком. 

16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?». 

17. Сначала успокоить, потом говорить. 

18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать. 

19. Дайте малышу закончить мысль. 

20. Давайте задания в рифму. 

21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе». 

22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише». 

23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?». 

24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю». 

25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен»

. #пeдaгoгикa

6 вещей, которые ребенок может получить только от отца

6 вещей, которые ребенок может получить только от отца

Отцовская любовь незаменима. И есть вещи, которые ребенок может получить только от папы:

Бытует мнение, что детям мамы важнее и ближе, чем папы. Хотя психоаналитики, подарившие эту мысль простым смертным, уже давно сами от нее отказались, в народе идея по-прежнему сидит крепко. Причем настолько крепко, что мужская роль в рождении и воспитании ребенка сводится чуть ли не к одному зачатию. Если потом еще деньги будет в дом нести — вообще отлично. А в целом, какой тут от него прок?

Самое печальное, что зачастую так о себе думают сами мужчины. Особенно те, которые росли без отца или имели негативный пример перед глазами (а таких очень много). Безотцовщина очень неохотно идет в отцовство. Либо охотно, но сразу с кучей требований к себе («я буду другим!»), многие из которых лишние или переоцененные. И все это вместе — память о детстве, собственные требования, ощущение незначимости в процессе — взращивает в мужчине тревогу перед простым вопросом «а я смогу стать нормальным отцом»?

Худшее (или одно из), что вы можете сделать, — это зацепиться за популярную мысль, что, став родителем, непременно нужно начать больше зарабатывать, а значит больше работать и меньше находится в семье. Важно понимать, что вот этот экономический фактор, он может быть важен лично для вас, либо для ваших отношений с женой, но ребенку он совершенно безразличен. Это самые адаптивные существа, поэтому теоретически их можно растить на любой материальной базе. Конечно, всегда хочется дать больше, но просто спросите себя: вы бы променяли любимого родителя на шмотку? Думаю, нет. Так зачем собственному ребенку подсовывать шмотку вместо себя?

Вот несколько вещей, которые купить нельзя, но которые легко способен выдать любой среднестатистический мужчина. Замечу сразу, все это крайне ценные вещи.

1. Отцы не любят сюсюкать. Кто-то увидит в этом эмоциональную закрытость и сочтет минусом. Однако исследования показывают, что у младенцев, слышащих нормальную речь, лучше развиваются вербальные навыки, и звукоподражание проще переходит в использование полноценных слов.

2. Отцы всяким ласкам и поглаживаниям предпочитают активные игры, типа подбрасываний. И пусть мамы на это смотрят с тихим ужасом, ребенку это дает обилие зрительных, слуховых и тактильных ощущений, новый опыт движения и собственного пространственного расположения.

3. Отцы ориентированы на формирование навыка. Причем ориентированы настолько, что выражения «я мужчина» и «я умею» зачастую являются синонимичными. На детях это начинает сказываться достаточно рано, так как существо, способное только лежать, кричать и ходить под себя, среднему отцу непонятно и неинтересно. Поэтому ребенок, спалившийся на том, что уже может самостоятельно сидеть, немедленно отправляется в школу молодого бойца, где его муштруют на ходьбу, бег, метание, пинание и прочие необходимые для жизни компетенции.

Помимо трех полезных мужских функций, есть еще минимум столько же комплиментарных, т.е. дополняющих материнскую роль.

4. Отец помогает ребенку стать более независимым. Для этого даже делать особо ничего не надо, просто периодически быть рядом со своим чадом, поддерживая контакт. Через это малыш понимает, что есть не только мама с ее требованиями и ожиданиями, но и еще один большой человек с иным подходом (а где вы видели двух даже самых близких людей, смотрящих на все абсолютно одинаково?). Да и согласитесь, можно чувствовать себя куда свободнее с кем бы то ни было, зная, что зависишь от него не абсолютно, что есть другой, к которому можно обратиться, если первый вдруг не поможет.

5. Отец дает альтернативную модель поведения (как, впрочем, и любой другой значимый член семьи). Конечно, не очень хорошо, если папа с мамой противоречат друг другу. Но все же лучше иметь две противоположных точки зрения на выбор, чем не иметь выбора вообще. Опять же, исследования показывают, что дети, наблюдающие широкий диапазон поведенческих моделей и способов взаимодействия (тут хорошо бы, чтобы к папам-мамам прибавились братья-сестры и бабушки-дедушки) имеют более широкие перспективы социальной адаптации.

6. Отец способствует выработке ролевой модели. Многие мужчины думают, что их влияние ограничено сыном, а дочь — это уже в юрисдикции жены, там все от нее зависит. На самом деле нет. С сыном понятно — отец выступает эталоном, образцом для подражания, даже не так важно, позитивным («хочу быть, как он!») или негативным (то самое «я буду другим!»). С дочерью менее очевидно, но влияние не менее сильное. Не забывайте, что для нее вы — первый мужчина, которого она знает. Девочка будет использовать в общении с будущими кавалерами те поведенческие модели, которые вы одобрили и которые позволяли получать от вас желаемое. Кроме того, в отношениях с противоположным полом, как минимум поначалу, девочка будет чувствовать себя ровно так, как чувствовала себя с вами. Если дочь для вас — маленькая принцесса, то и от других она будет требовать соответствующего отношения, а если она «недомальчик» (хотел пацана, а получилось вон чё), то так и останется с ощущением половой неполноценности.

Помимо чисто мужских и отцовских, никто (кроме жены) не запретит вам брать на себя и некоторые материнские функции. Если думаете, что материнский инстинкт не заменишь, то зря вы это. Как метко заметил этнограф Лео Фробениус уже 100 лет назад, «инстинкты — суть изобретение беспомощности в ее столкновениях со смыслом действительности». Проще говоря, не можешь объяснить, почему дела обстоят так, а не иначе, придумай какой-нибудь инстинкт. А если еще проще, то даже само слово «инстинкт» в научных кругах стараются не использовать, чтобы не пришлось объяснять, что это такое.

Так что если вы способны финансово обеспечить себя и уделить внимание близким, тест на способность быть отцом можно считать пройденным. Может, не на отлично, но прямо скажем, дети все равно будут оценивать все по своим критериям, по которым даже самый выдающийся на сторонний взгляд родитель получит твердую двойку. Или наоборот. Только это уже другая история.

Истерика у детей и правильная реакция родителей

2 типа истерик у детей и правильная реакция родителей

Большинство родителей научены тому, что есть только один надежный способ реакции на истерику — игнорировать ее. Однако имеет смысл научиться различать истерики разного происхождения — ведь реагировать на них надо по-разному.

Детские истерики — одна из самых неприятных сторон родительской жизни. Большинство родителей научены тому, что есть только один надежный способ реакции на истерику — игнорировать ее. Однако имеет смысл научиться различать истерики разного происхождения — ведь реагировать на них надо по-разному. Рассказываем, как связаны скандалы, которые закатывают дети, и развитие их мозга.

Когда вы имеете представление о верхнем и нижнем мозге, вы можете заметить, что существует два типа истерик. Истерика верхнего этажавозникает, когда ребенок, по сути дела, произвольно решает ее закатить. Он делает сознательный выбор действовать таким образом, терроризировать вас и манипулировать вами, пока не получит то, чего хочет. Несмотря на весь драматизм и кажущиеся искренними мольбы, он способен мгновенно прекратить истерику, получив то, что требовал.

Причина такой способности остановиться в том, что в этот момент ребенок использует верхний мозг. Он способен контролировать свои эмоции и телесные реакции, логически рассуждать и принимать здравые решения. Так, девочка, возможно, выглядит совсем потерявшей контроль над собой, когда истошно орет посреди супермаркета: «Я хочу те тапочки с принцессой сейчас!» — но вы обнаружите, что она контролирует ситуацию и просто манипулирует вами ради достижения желаемого исхода.

Родителям, сумевшим распознать истерику верхнего этажа, остается лишь одна очевидная реакция: никогда не вступать в переговоры с террористом. Истерика верхнего этажа взывает к установлению жестких границ и ясных решений о том, какое поведение является приемлемым, а какое — неприемлемым. Правильной реакцией на подобную ситуацию было бы спокойное объяснение:

«Я понимаю, что тебе очень понравились эти тапочки, но мне совершенно не нравится то, как ты себя ведешь. Если ты не остановишься прямо сейчас, ты не получишь тапочек, и мне придется запретить тебе идти сегодня на детский праздник, поскольку ты не умеешь себя вести».

После этого очень важно осуществить объявленное наказание, если поведение не прекратилось. Обеспечивая ясные ограничения подобного типа, вы даете своей дочери возможность наблюдать последствия ее неприемлемого поведения и практиковаться в контроле над собственными побуждениями. Вы учите ее тому, что уважительное обращение, терпение и отсроченное удовольствие вознаграждаются, а противоположное поведение — нет. Это важные уроки для развития мозга.

Если вы отказываетесь поддаваться давлению истерик верхнего этажа — независимо от возраста вашего ребенка, — вы перестанете сталкиваться с ними регулярно. Поскольку верхние истерики являются намеренными, ребенок перестанет обращаться к приемам такого типа, как только убедится, что они неэффективны, а иногда приводят к негативным результатам.

Истерика нижнего этажа — нечто совершенно другое. В этом случае ребенок до такой степени расстроен, что не способен использовать свой верхний мозг. Ваш малыш становится настолько зол из-за того, что вы льете ему воду на голову, чтобы помыть волосы, что начинает кричать, выбрасывать игрушки из ванны и отчаянно махать кулачками, пытаясь вас ударить. В этом случае нижняя часть его мозга, в частности его миндалевидное тело, берет верх и держит в заложниках его верхний мозг. Гормоны стресса, наполняющие маленькое тело, мешают его верхнему мозгу функционировать полностью. В результате он буквально не в состоянии — по крайней мере, на данный момент — контролировать свое тело и эмоции, прилагать рассудок, учитывать возможные последствия, решать проблемы или принимать во внимание чувства другого человека. Он вышел из себя. Ворота перегородили путь к верхнему этажу, и он просто не может использовать весь свой мозг.

Когда ваш ребенок находится в таком состоянии дезинтеграции и истерика нижнего этажа приняла масштабные размеры, необходима совершенно иная родительская реакция. Если в случае верхней истерики родителям следует быстро установить жесткие границы поведения, то соответствующая реакция на нижние истерики должна быть более ласковой и успокаивающей.

Первое, что должны предпринять родители, — установить связь с ребенком и помочь ему успокоиться. Этого иногда можно достичь ласковыми прикосновениями и утешительными интонациями. Или, если он зашел настолько далеко, что может травмировать себя либо кого-то другого или что-то сломать, лучше взять его на руки, прижать к себе и спокойно говорить с ним, унося его с места событий.

Вы можете экспериментировать с различными подходами, в зависимости от темперамента своего ребенка, но главное — вы должны утешить его. В этих случаях нет смысла говорить о наказании или приемлемости поведения. Он просто не в состоянии воспринимать эту информацию в момент истерики нижнего мозга, поскольку подобного рода разговоры требуют функционирования верхнего мозга, способного выслушивать и усваивать информацию.

Затем, когда верхний мозг вернется на место событий, вы можете начать действовать, применяя логику и рассуждения («Тебе не понравилось, что папа так мыл тебе голову? Как ты хочешь, чтобы мы мыли тебе голову в следующий раз?»). Как только ребенок пришел в более восприимчивое состояние, можно поговорить о приемлемом и неприемлемом поведении и любых возможных последствиях («Я знаю, что ты очень рассердился из-за того, что вода текла тебе на лицо. Но нельзя никого бить, даже если ты очень зол. Ты можешь сказать мне словами: «Мне это не нравится. Пожалуйста, перестань»). Ваши воспитательные меры теперь способны поддержать ваш авторитет — что очень важно, — и вы можете реализовать их с позиций большей информированности и сочувствия. И ваш ребенок скорее усвоит этот урок, поскольку вы учите его в тот момент, когда его мозг станет восприимчив к обучению.

Как знают опытные родители, для детей ясельного возраста ситуации, когда они выходят из себя, — не редкость. Если это случается с десятилетним ребенком, все выглядит по-другому, однако ребенок любого возраста (и даже взрослый!) подвержен захвату со стороны нижнего мозга в ситуациях эмоционального накала. Именно поэтому знание о верхнем и нижнем мозге — и о том, что истерики могут происходить на разных этажах, — способно помочь нам эффективнее приучить своих детей к дисциплине. Оно позволяет яснее видеть, когда следует проводить черту, а когда использовать ласковое сочувствие.

Источник: http://www.vospitaj.com/

10 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК СОВРЕМЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

10 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК СОВРЕМЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Ошибка № 10: Мы поклоняемся своим детям.

Большинство из нас стараются быть идеальными родителями. Наши дети живут в намного лучших условиях, чем жили в их возрасте мы. Мы удовлетворяем все капризы своего ребенка: хочет новую игрушку — пожалуйста!, очередную шоколадку — держи! Проблема, однако, в том, что дети начинают думать, будто весь мир вращается вокруг них. И когда в следующий раз ваш ребенок не получит желаемого, то сильно расстроится. Гораздо сильнее, чем соседский мальчишка, с которым так не «сюсюкаются».
Мы не должны преклоняться перед своими детьми. Мы должны любить их. Они для нас центр Вселенной, но сами себя они так воспринимать не должны. Иначе вырастут эгоистами. Не получить желаемого здесь и сейчас — это нормально.

Ошибка № 9: Мы полагаем, что наши дети идеальные.

От специалистов, работающих с детьми, я очень часто слышу, что многие родители сегодня совершенно не готовы воспринимать негативные отзывы по отношению к своим отпрыскам. Как только кто-то их критикует, то тут же натыкается на волну неприятия или даже агрессии со стороны родителей. Иногда нам нужно вмешаться как можно быстрее, чтобы ситуация не выходила из-под контроля. Если школьные учителя говорят вам, что ваш ребенок плохо себя ведет и обижает одноклассников, выводы нужно сделать в отношении ребенка, а не учителей.

Ошибка № 8: Вся наша жизнь — это наши дети.

Мы гордимся нашими детьми. Когда у них получается что-то важное, мы счастливы сильнее, чем если бы это были наши собственные успехи. Но во всем должна быть мера. У нас должна быть своя собственная жизнь и свои собственные успехи. Детям нужен правильный пример для подражания. Станьте им. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок прожил полноценную жизнь, проживите ее сами!

Ошибка № 7: Мы принимаем  все решения за него самого.

Конечно, мы все хотим, чтобы наш ребенок не попал в какую-то скверную историю. Конечно, мы хотим, чтобы он пел нам дифирамбы и уважал нас за то, что мы хотим обеспечить ему лучшую жизнь.
Проблема, однако, в том, что такой ребенок не умеет мыслить самостоятельно. И впадает в одну из двух крайностей: либо он не может принять без вашего участия даже самого пустякового решения, либо начинает забывать о том, что вседозволенность — это ненормально. Не решайте за вашего ребенка, кем он должен быть. Это не то проявление любви с вашей стороны, которое необходимо.

Ошибка № 6: Конкурсное воспитание.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучше остальных. Лучше учился, показывал лучшие спортивные результаты. Многие увлекаются этим так сильно, что их дитя начинает рассматривать всю жизнь как одно бесконечное соревнование. Но наша жизнь — это не только пот и борьба. Жизнь — это еще и радость от осознания текущего момента. Лучше постарайтесь привить ребенку мысль, чтопобеда любой ценой — это не единственное, что имеет значение. Человека определяют не его победы, а его характер.

Ошибка № 5: Мы лишаем его детства.

Чем счастливее будет детство вашего ребенка, тем более счастливым человеком он вырастет. Это императив, доказанный учеными. Самый верный способ лишить дитя детства — загрузить его школьными уроками, занятиями в музыкальной школе, изучением иностранного, спортом и т. д. А еще мы хотим, чтобы наши дети помогали нам выполнять работу по дому. Но при этом всем вы не должны забывать, что у каждого должно быть право на детство.

Ошибка № 4: Мы хотим  иметь «правильного», а не «настоящего» ребенка.

Мы начинаем строить планы на своих детей уже тогда, когда они еще в нашей утробе. Мы мечтаем, что они вырастут и добьются большего, чем мы.
Но ирония в том, что вы не можете получить того идеального ребенка, о котором мечтаете. Вы получите того единственно возможного человека, который мог родиться именно у вас. Не пытайтесь изменить в нем то, что вам не нравится. Не принуждайте его становиться тем, кем он якобы должен быть в ваших мечтах. Пусть он станет тем, кем сам захочет стать.

Ошибка № 3: Мы забываем о том, что поступки важнее слов.

Мы все хотим казаться своим детям идеальными. Мы все знаем, что, для того чтобы ребенок вырос умным и добрым, мы должны показывать ему пример. Но большинство из нас также забывает о том, что моральные наставления работают только в одном-единственном случае: если вы сами им следуете.
Поэтому в следующий раз, когда будете ругать свое чадо за то, что оно неуважительно относится к сверстникам, спросите себя: а может, ребенок подсмотрел негативный пример за вами?

Ошибка № 2: Мы судите о родителях по их детям.

Когда мы встречаем  где бы то ни было невоспитанного ребенка, то автоматически начинаем думать, будто у него дрянные родители. Но это не всегда так. Не бывает идеальных взрослых и «пластилиновых» детей. В мире нет ничего идеального, равно как и ничего безнадежного. Мы никогда не знаем, насколько сильно другие родители переживают о своих детях. Поэтому и не должны судить о них.

Ошибка № 1: Недооценка характера

У каждого ребенка есть свой характер и свой внутренний моральный компас. Эти вещи значат намного больше, чем ваши потуги превратить свое дитя в идеального человека. Не пытайтесь учить его по написанным в книгах шаблонам. Каждому нужен свой подход. Главное, о чем стоит позаботиться, — это характер. Единственная возможность дать ребенку его закалить — это позволить ему больше свободы. Не прячьте своего ребенка от реального мира. Пусть ваша любовь не становится для него тюрьмой!

БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?

                                           БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?
                                                       Вот в чем вопрос!

Воспитать зрелую личность, ни разу не наказав ребенка – утопия.

Наказание – необходимый процесс воспитания, утверждают психологи. Но как наказывать правильно.
        Далеко не всегда мягкие разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения. Поэтому наказывать ребенка надо,однако помните, что " наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее", – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

      К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое».

     Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание. Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети «отзеркаливают» поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?

    Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил:

• Сохраняйте спокойствие. Наказывать ребенка нужно с холодной головой, вас не должны переполнять эмоции. Подышите и успокойтесь прежде, чем приступить к наказанию. Задайте себе пару вопросов. «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?».

• Критикуйте плохое поведение, а не самого ребенка. Скажите: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегайте нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

• Ребенок должен знать, за что его наказывают. Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помните: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: «Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита». Кроме того, если вы не будете позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

• Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласитесь, это слишком сурово и к тому же нереально.
• Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

Запрещенные приемы

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, не в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»
Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Лучше посадить его на "стул наказаний", сидя, он быстрее поймет свою вину.

Без свидетелей!
Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

                                                                                           Светлана Ройз

7 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ, ЧЬИ ДЕТИ УМЕЮТ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ

7 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ, ЧЬИ ДЕТИ УМЕЮТ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

- Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

- Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

- Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

- Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

- Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

- Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

Автор: Жанель Брейтестайн

Воспитываем мальчика

24 правила для мам мальчиков

1. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует

Ребенок может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции. Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.

2. Будьте самым главным фанатом своего ребенка

Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы на семейном празднике или будете показывать его детские фотографии девочкам; собирать самые дурацкие (на его, конечно, взгляд) грамоты, награды и достижения; писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что есть по крайней мере один человек, который ВСЕГДА болеет за него.

3. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки

Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.

4. Читайте ему и вместе с ним

Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о том, что вы читаете. О своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать книги. И читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.

5. Поощряйте его танцы!

Музыка, ритм и танец – это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом, необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие па!

6. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей – умных, смелых, сильных, талантливых и честных

Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, космонавтах, фотографах, артистах и пр. О том, как они жили и чего им стоило достичь успеха. Не только о мужчинах, но и о женщинах. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.

7. Будьте примером такого человека

Вы уже супергерой – это правда, не сомневайтесь в этом ни секунды. Но каждый день доказываете своему маленькому сыну, что вы красивая, умная и честная. Вы – его идеальная женщина, образец всем остальным.

8. Научите сына хорошим манерам: 

• говорить спасибо и пожалуйста, 
• подавать руку женщинам, 
• предлагать помощь, 
• уступать место и пр. 

Это сделает мир вокруг немного лучше.

9. Дайте ему во что-нибудь верить

Ваш мальчик не раз будет испытывать страх или тревогу, боль или горе или просто нуждаться в вас тогда, когда вас не будет рядом. Дайте ему то, к чему он может обратиться, когда он чувствует себя одиноким, чтобы он знал – что он никогда не будет одинок. Никогда.

10. Научите его тому, что иногда надо быть очень нежным:

• к маленьким детям, 
• животным, 
• цветам и 
• чувствам других людей.

11. Дайте ему возможность испортить то количество вещей, которое он все равно испортит

Если вы будете расстраиваться каждый раз, когда ваш мальчик придет домой в грязной и рваной одежде – вы вступите в безнадежную борьбу. Не тратьте энергию на злость перед неизбежностью – мальчики познают мир, лазая по деревьям и заборам, прыгая в лужи, разливая и падая. Это порядок вещей.

12. Увлекайтесь его интересами:

• узнайте все тонкости футбола и выучите имена футболистов любимой команды, а лучше сборной,
• разучите все песни любимой группы или названия различных двигателей, 
• уясните разницу между Гриффиндором и Слизерином или 
• научитесь рисовать панд... 

Будьте активным участником его жизни, а не сторонним наблюдателем.

13. Выйдите вместе на улицу

Выключите телевизор, отключите видео-игры, положите телефон на зарядку и уберите подальше фотоаппарат. Просто выйдите на улицу и следуйте за своим ребенком, смотрите на него, исследуйте его реакции, задавайте вопросы. Это похоже на магию, попробуйте.

14. Позвольте ему проиграть

Как бы ни хотелось, ваш ребенок не сможет быть победителем всегда. Вы говорите ему: «Ты победитель, потому что старался», но он совсем не думает так и чувствует себя разочарованным. И это хорошо, потому что иногда жизнь выдает такие повороты, от которых мы всеми силами пытаемся уберечь наших детей. Но эта практика пригодится ему позже, когда он проиграет снова (и снова, и снова, и снова, и снова...). Научите его тому, что иногда он выигрывает, а иногда проигрывает. Но это не означает, что надо сдаваться.

15. Дайте ему возможность помогать другим

Существует большая разница между тем, чтобы дать возможность помочь и заставить помочь. Давать возможность – это зажигать огонек в сердце, который однажды засияет в большой костер и осветит весь мир. Будьте примером сами – помогайте друг другу.

16. Объясните ему, что достичь совершенства помогает практика
Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.

17. Отвечайте ему, когда он спрашивает: «Почему?»
Отвечайте ему или ищите ответ вместе. Покажите ему, где можно найти ответ (спросить у папы, бабушки, дедушки, энциклопедии или в Интернете). Задайте ему встречный вопрос, чтобы он сам начал думать. Если когда-нибудь, он будет слишком смущен, чтобы спросить вас о чем-то – он будет знать, где искать ответ.

18. Пусть папа научит его самым главным вещам

Если вы позволите папе быть погруженным в процесс воспитания ребенка с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает ВСЕ НА СВЕТЕ. Вы всегда будете любимой мамой, но папа для мальчика – особенный человек, который знает ответы на все вопросы.

19. Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию:

• барабаны, 
• боксерскую грушу, 
• открытое пространство, 
• воду или 
• собаку. 

Дайте ему что-нибудь, чтобы он мог беситься и «сходить с ума» — или он будет использовать что-то ваше, о чем можно потом очень пожалеть.

20. Всегда носите с собой влажные салфетки, антибактериальный гель и лейкопластырь

21. Постройте ему крепость

Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял, и ваша гостиная превратится в пещеру чудес. Это важное знание о том, что каждая обычная вещь имеет внутренний потенциал, чтобы стать волшебной.

22. Берите его с собой везде и всюду: 

• на работу, 
• на встречи с друзьями, 
• в путешествия. 

Каждое новое место открывает его сердце, заставляет думать и оставляет воспоминания.

23. Целуйте и обнимайте его!

Любая мама сыновей скажет вам, что маленькие мальчики очень любящие и нежные. Они могут быть суровой, дикой и разрушительной силой в течение всего дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Поэтому целуйте и обнимайте своего ребенка, когда ему 2 месяца или 16 лет, и особенно, когда он капризничает и шалит. Не бойтесь вырастить из него неженку – мальчики очень сильно нуждаются в любви! И убедитесь, что он знает, что мама может целовать своего сына, независимо от того, насколько он большой и где они находятся.

24. Будьте для него ДОМОМ

Когда малыш учится ходить, он отходит от вас всего на несколько шагов, а затем возвращается. Затем чуть дальше, и снова бежит к вам... Когда он научится рисовать, он будет ждать вашу гордую улыбку. Когда научится читать, он будет 20 раз читать одну и ту же книгу вслух, потому что мама будет его увлеченно слушать и 20 и 50 раз. Когда он будет играть в футбол – он будет искать ваше лицо на трибуне. Когда он заболеет, он позвонит вам. Когда он действительно что-то испортит, он позвонит вам. Даже когда он станет взрослым и сильным, он может заплакать у вас на плече, не стесняясь своих чувств. Даже когда он совсем вырастет и в его жизни появится новая женщина и новый дом, вы все еще будете его мамой. Чем-то постоянным и неизменным, как солнце. Самое главное, что должен знать ваш сын – это то, что он всегда в вашем сердце, а все остальное, как говорится, приложится.